La blague du jour

Excellent même ce gars

Super !!

Ne riez pas les d'jeuns !! ça vous arrivera aussi !! 

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Les petites du jour !
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> > > >    Dans un bureau en Afrique du Nord :
> > > >   -  Nom?
> > > >   -  Abdallah Slimane
> > > >    - Sexe?
> > > >    - 14 fois par semaine!
> > > > >  - Non, non, non! - Homme ou femme?
> > > >    - Homme, femme...y parfois chameau...
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> > > >   URGENCES:
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> > > >   Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un  hôpital, il regarde les patients  branchés à divers types d 'appareils et leur dit:
> > > >   - « Respirez à fond, je vais changer un fusible! »
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> > > >    MÉMOIRE:
> > > >   Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!
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> > > >    Le prêtre et le politique:
> > > >   Un âne meurt devant l' église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d' appeler le maire:
> > > >    -Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> > > >    Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> > > > - Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu ' il appartient de s' occuper des morts?
> > > >    - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
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> > > >    Le génie:
> > > >   Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l' ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> > > >    - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> > > >    - Eh bien je veux qu ' il y ait la paix au Moyen Orient.Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix ! »
> > > >    Le génie regarde la carte et dit:
> > > >   -Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça! Allez, demande-moi autre chose !
> > > >   -Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale...  alors, j' aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le  repassage, qui ne parle as trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et quelle se moque que je n'aie pas d'argent.
> > > >    Le génie soupire profondément et dit :« Refais voir ta carte de merde !!!! »
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> > > >   MAIL à son épouse
> > > >   Chérie, la police vient de trouver un corps calciné, avec un dentier, une perruque, des seins tombants et un cul difforme!
> > > >   S'il te plaît, réponds à ce mail pour que je sache si tu vas bien!
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> > > >   SUPERMAN
> > > >   Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures.
> > > >   Juan lui demande:
> > > >    - Mais qui t'a mis dans cet état?
> > > >    - Ma femme répond Pédro.
> > > >    - T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi?
> > > >    - Non, mon pote, elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> > > >   - Comment ça ? T'es rentré en volant ?
> > > >    - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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> > > >   Souvenirs ...
> > > >   - Maria, comme nous étions heureux il y a 15ans!
> > > >    - Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > > >    - Justement, Maria, justement!
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> > > >   La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
> > > >   Sur ce, le petit Paul crie :
> > > >   - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
> > > >   Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
> > > >   Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
> > > >   - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
> > > >    Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
> > > >   Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
> > > >   - Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!! -
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Super album !! 

Un couple d'homosexuels fait le trajet Paris/Marseille en TGV.
 Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
"Chéri j'ai envie..."
"Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline."
"Bah, ce n’est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire."
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée.
Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur pensant que la personne a pu avoir un malaise.
Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange :
un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles, son comparse agenouillé en train de lui souffler sur l'anus.
Le contrôleur :
 - "Messieurs, un peu de tenue quand même !"
 Un des hommes :
- "Vous, la SNCF, ça va ! On commande un jambon beurre et on a un jambon moutarde !!!"

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
« - En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté. »

La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
« - Allez faites la même chose que moi. »
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

1er prix d'orthographe et de Français... C'est à peine croyable!!  
Petite annonce dans Leboncoin:

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 Belle moyenne, 23 fautes sur 51 mots
On se demande à quoi peuvent servir les correcteurs orthographiques... A moins qu'eux mêmes n'aient pas réussi à déchiffrer.

bjour , au correcteur orthographique ti sais y a option,
ti peu ajouter au dictionnaire    

Si la bagnole est dans le même état !!! mieux vaut passer son chemin !! 

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de cartouches ...

 

Si c'est trop trop hot : a supprimer

 Un marocain, un turc et un belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.
Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre,
dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air.
Il dit : - "Au Maroc, nos verres sont si bon marché,
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen,
lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre.
Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres
qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
Le belge, paisible, boit sa bière Moinette, lance son verre en l'air,
dégaine son pistolet FN-GP... et bute le marocain et le turc.
Puis il dit : - "En Belgique, on a tellement de marocains et de turcs,
qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Sévère !! mais sûrement réaliste ! je ne peux pas confirmer !! je ne vais jamais en Belgique ! 

mais il faut se méfier de cette action !! je me suis laissé dire qu'à chaque enterrement , il y avait 200 personnes qui viennent de l'étranger !! et que 10% restent !!

Ave Alain, 10% dis-tu tu es vraiment modeste   

roland

là maintenant y sait qui porte la culotteMdr
et y a plus de string non plus   

bah, c'est elle qui l'a dit

Logique féminine !!
 
 Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
> Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
> Je suis alors devenu très préoccupé.
> J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
> C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
> Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'anesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
>
>
> - Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
>  
> - Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
>
>
- Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ?

Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir
s'il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là! »

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit,
il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo
afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher
les fils, il entend de nouveau :  "Jésus te surveille !"

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant
avec sa lampe de poche.

Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.

Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet,
j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !


Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".

« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"

Un vendredi soir au bureau, un homme téléphone à sa femme et lui dit :
- Quelque chose de super vient d’arriver. Le patron a proposé d’emmener les cadres les plus méritants qui le souhaitent pour une semaine de pêche dans le marais poitevin. Ça va être excellent pour ma carrière car le patron est un fou de pêche au brochet.
On part dès ce soir, alors prépare-moi ma valise et mon équipement de pêche ; n’oublie pas de prendre mon pyjama bleu en soie. Je passe à la maison dans une heure pour tout prendre.
Une heure plus tard, le gars passe en coup de vent chez lui, il embarque le tout, dit au revoir à sa femme et se barre.
Une semaine plus tard, il est de retour.
Sa femme lui demande :
- Alors, ta semaine de pêche s’est bien passée, chéri ?
- Oh oui, c’était génial… Mais dis-moi, tu as oublié de me préparer mon pyjama bleu en soie.
- Ah mais non, répond la femme. Je l’ai placé dans ta boîte à appâts !