Re: La blague du jour

par petit louis Lun 29 Avr - 21:04

Éjaculation précoce

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
[i]Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?" L'homme répondit: «Bof. [
Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

par alainpaddy Lun 29 Avr - 22:23

il fallait essayer pour le savoir !! Very Happy

par petit louis Lun 20 Mai - 11:24

C'est un mec qui va chez le tatoueur et
lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.

Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est
madame qui va être contente!

Le client dit non!! Monsieur, je
suis gay !

Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas
que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???

Le client lui demande, pourquoi
???

Le tatoueur lui répond, il faudra bien
ça pour sortir la Ferrari quand elle sera dans la merde !!

par petit louis Dim 26 Mai - 20:36

Un môme de 6 ans, avec sa mère au comptoir du Mac Do, dit à la caissière :
- suce ma quequette ai une grande bite

les deux nanas horrifiées :
-
QUOI ?
et
le gosse répète : - suce ma quequette ai une grande bite.

size=16]La mère le secoue et dit :

-
enlève ton chewing pour parler !
[/size]

alors le p'tit :

-sixMcnuggets et une grande frite ...

par crankig Dim 26 Mai - 20:46

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Clientèle typique mac do [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hubert

par phildemer Dim 26 Mai - 22:01

c'est dégueu de manger avec un chewingumm

Philippe

par **bigboby02** Lun 27 Mai - 20:31

Excellente...!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par petit louis Mer 29 Mai - 11:51

LETTRE DE LA FEMME
Mon cher mari,
Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour
toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans,
aimante et dévouée.

Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.

Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et
cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es
rentrée à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe
de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle
lingerie de soie.

Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé
directement te coucher après avoirregardé toutes tes émissions favorites.
Tu
ne me dis plus que tu m'aimes, tu ne veux plus avoir de relations sexuelles, ni
avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit
tu ne m'aime plus; mais dans tous les cas, je te quitte.

Ton
ex-femme

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en
route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!

REPONSE DU MARI

Chère
ex-femme,

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la
réception de ta lettre.

Il est vrai que toi et moi avons été mariés
pendant sept ans, mais de la a dire que tu as été une bonne épouse ce serait un
peu mentir.

Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent
d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne
fonctionne pas.

J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la
semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu
ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dis de ne pas dire n’importe
quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun
commentaire.

Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me
confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept
ans..

A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de
remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus,
et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de
m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.

Mais malgré tout cela, je
t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde
chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j’ai gagné les 20 millions d'euros au
loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque
...

Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas,
je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.

Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas
d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de
toi.

Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !

PS : Je ne
sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère Carl est né Caroline. J'espère
que ça ne te pose pas de problèmes.

par alainpaddy Mer 29 Mai - 18:50

Et pan !!! la cabane sur la chienne !! Very Happy

par petit louis Mer 29 Mai - 21:31

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu
mesures, maman ?
- Cela n' est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

> > > > La petite fille demanda à sa meilleure copine
pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit
:
- c' est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur
carte d' identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main
de sa mère et trouve sa carte d' identité.
Elle est ravie de voir que son
amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s' y trouvent !
Elle
court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ?
Et j' ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ?
Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez
divorcé.
- Ça, ça m' étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe...
et ça, ce n' est vraiment pas une bonne note!

par petit louis Lun 3 Juin - 14:11

Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, .. je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.

Puis ..... pendant le banquet .....j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.

Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, impatient, lui dit :

- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le joyeux drille lui répond alors :

- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est .... . ma femme ....... qui conduit ?

par phildemer Lun 3 Juin - 15:29

rapelle moi c'est qui qu'a bu ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par momo 56 Lun 3 Juin - 19:10

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Promis ce n'est pas moi.... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par alainpaddy Mer 5 Juin - 9:56

ça se passe en Belgique !! Very Happy

par rolandemalplaquet Mer 5 Juin - 21:49

alainpaddy a écrit:ça se passe en Belgique !!

ah! ah! ah! et il faut rire (une fois)

roland Roland

par alainpaddy Mer 5 Juin - 22:07

Te force pas !! tu n'as que les papiers qui sont Belges !! lol!

comme Depardieu !! MDR

par petit louis Mer 12 Juin - 10:25

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant...
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- "Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge? "
Le vieil homme sourit et dit:
- "Toujours garder le moteur en marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant...
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore:
- "Toujours garder le moteur en marche, Madame..."
Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit:
- "Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, le nouveau né est noir

par petit louis Mer 12 Juin - 11:20

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste.
Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit :
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
...Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool.
Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore.
Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines.
Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort !
Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues.
Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent,
et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino:
Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...

par **Admin** Mer 12 Juin - 13:50

Dans ces cas là faut raser les murs !!

par alainpaddy Mer 12 Juin - 14:22

Raser les murs en frisant la mort !! le rêve de tous les coifeurs !! Very Happy

par phildemer Jeu 13 Juin - 12:20

ho ouille ouille!!!!!! carton rouge

par ml41 Jeu 13 Juin - 16:00

Oui, Alain, mais toi, tu as ta casquette !!!

par alainpaddy Jeu 13 Juin - 16:45

ml41 a écrit:Oui, Alain, mais toi, tu as ta casquette !!!

Bien vu !! c'est pour préserver le peu qu'il me reste !! Very Happy

par **bigboby02** Jeu 13 Juin - 20:31

Un peu de rire par ce temps maussade....
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par petit louis Jeu 13 Juin - 20:37

Tu m'as coupé l'herbe sous le pied . Il est tout bon le gars bravo

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