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Re: La blague du jour
lettre d'un étudiant saoudien à son père :
Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser
Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’ €uros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi.
Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime,
Nasser
Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré,
Vingt millions d’ €uros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi.
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
un petit garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
phildemer- Date d'inscription : 14/01/2013
Age : 65
Localisation : THAIMS 17120
Re: La blague du jour
désolé pour la couleur Michel
phildemer- Date d'inscription : 14/01/2013
Age : 65
Localisation : THAIMS 17120
Re: La blague du jour
Voilà Phil, c'est plus marrant comme çaphildemer a écrit:un petit garçon a de si mauvaises notes que ses parentsdécident de le retirer de l'école publique, pour le mettredans une école catholique réputée, très, très stricte.Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits etheureux, que leur fils a récolté des notes presqueparfaites dans toutes les matières.Ils l'interrogent et le garçon répond :"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vuqu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'aitout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaientpas !"
Hubert
crankig- Date d'inscription : 28/11/2011
Age : 77
Localisation : Brest
Re: La blague du jour
Merci Hubert !! tu ne fais pas d'économie pour le partage !!
Oh Phil tu t'aies mélangé les pinceaux ?? ou tu as vu rouge !!
Oh Phil tu t'aies mélangé les pinceaux ?? ou tu as vu rouge !!
Re: La blague du jour
Merci Hubert !!
Non Alain, quand j'ai fait le "copier", tout était en Black
Philippe
Non Alain, quand j'ai fait le "copier", tout était en Black
Philippe
phildemer- Date d'inscription : 14/01/2013
Age : 65
Localisation : THAIMS 17120
Re: La blague du jour
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunette
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunette
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Un musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un européen BCBG dans un vol Paris-Alger , en business class.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le gars demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci , offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le type à coté en s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Putain merde ... je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le gars demande une coupe de champagne.
Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci , offensé:
- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.
Le type à coté en s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :
- Putain merde ... je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande:
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond:« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit:
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande:
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond:« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit:
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail:
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
-Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
-Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Une blonde va consulter son psy :
_ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
_ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir.
- Hummm... Je vois...
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ?
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ?
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ"
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
- Urgences :
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Une autre histoire Belge !
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répanduest le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répanduest le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
Re: La blague du jour
A défaut d'activité halieutique il y a au moins de l'activité
humoristique
crankig- Date d'inscription : 28/11/2011
Age : 77
Localisation : Brest
Re: La blague du jour
Deux blondes sont penchées près de leur véhicule dont une roue est à plat.
L'une des deux: "Le pneu est dégonflé"; l'autre : "complètement?"; " Non, juste en bas".
Raymond
L'une des deux: "Le pneu est dégonflé"; l'autre : "complètement?"; " Non, juste en bas".
Raymond
Labouré- Date d'inscription : 10/10/2013
Age : 87
Localisation : Sud Finistère
Re: La blague du jour
une petite dernière pour Hubert !!
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> « C'est combien ? » dit le conducteur
>« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
j'en garde pour demain !!
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> « C'est combien ? » dit le conducteur
>« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
j'en garde pour demain !!
Re: La blague du jour
Dans le bois de Boulogne, beaucoup de prostituées ressemblent à des filles.....Attention, on peut quelquefois découvrir des attributs qui surprennent.
J Claude
J Claude
Re: La blague du jour
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur
le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur
le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
ha!, chez toi aussi
phildemer- Date d'inscription : 14/01/2013
Age : 65
Localisation : THAIMS 17120
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