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Message par alainpaddy Dim 25 Aoû - 13:21

Normal !! c'est une boite à ver !! Very Happy
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Message par petit louis Mar 27 Aoû - 1:07

lettre d'un étudiant saoudien à son père :





Cher Père,

Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.

Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train.

Ton fils qui t'aime,
Nasser









Le jour suivant, il obtint une réponse :

Mon cher fils adoré,

Vingt millions d’ €uros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.

Ne fais plus honte à tes parents et va vite, toi aussi, t'acheter un train.

Ton père qui pense à toi.
petit louis
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Message par alainpaddy Mar 27 Aoû - 9:53

ça relance l'économie !! n'est que si peu qui aide !! Very Happy
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Message par phildemer Dim 3 Nov - 16:55

un petit garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :
Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
phildemer
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Message par phildemer Dim 3 Nov - 16:57

désolé pour la couleur Michel gourdin
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Message par crankig Dim 3 Nov - 17:10

phildemer a écrit:
un petit garçon a de si mauvaises notes que ses parents


décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre


dans une école catholique réputée, très, très stricte.


Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et


heureux, que leur fils a récolté des notes presque

parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon répond :

"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu
qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai
tout de suite pigé, qu'ici, les profs ne rigolaient
pas !"

 
Voilà Phil, c'est plus marrant comme ça lol!

Hubert
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Message par alainpaddy Dim 3 Nov - 19:50

Merci Hubert !! tu ne fais pas d'économie pour le partage !! lol! 

Oh Phil tu t'aies mélangé les pinceaux ?? ou tu as vu rouge !! MDR
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Message par phildemer Dim 3 Nov - 20:19

Merci Hubert !!
Non Alain, quand j'ai fait le "copier", tout était en Black  scratch 

  Philippe
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Message par petit louis Dim 10 Nov - 19:10

 Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.
Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile...... avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunette
petit louis
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Message par petit louis Dim 10 Nov - 19:14

Un musulman avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un européen BCBG dans un vol Paris-Alger , en business class.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.

Le gars   demande une coupe de champagne.

Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.

Réponse de celui-ci , offensé:

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le type à coté en  s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Putain merde ... je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
petit louis
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Message par petit louis Dim 10 Nov - 19:25

 Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :« Je veux acheter du cyanure »

La pharmacienne lui demande:

« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »


L'homme répond:« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».

La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »


L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.



La pharmacienne regarde la photo et lui dit:

« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
Smile 
petit louis
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Message par alainpaddy Lun 11 Nov - 1:40

Super Louis !! la 1ère , c'est une histoire Belge ?? lol!
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Message par petit louis Dim 17 Nov - 17:49

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
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Message par alainpaddy Dim 17 Nov - 18:03

MDR MDR
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Message par petit louis Mer 27 Nov - 19:12

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail: 
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.

-
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit : Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.
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Message par petit louis Mer 27 Nov - 19:13

Une blonde va consulter son psy :


  _ Cette nuit, j'ai encore fait un rêve terrifiant qui me poursuit depuis l'enfance, docteur.
- Racontez-moi ça.
- Je suis devant une porte que je dois absolument ouvrir. Alors je pousse, je pousse et j'ai beau pousser de toutes mes forces, elle refuse de s'ouvrir. 
- Hummm... Je vois... 
- Ça dure comme ça toute la nuit et au réveil je suis complètement épuisée et dans un état d'angoisse indescriptible. C'est grave, docteur ? 
- Intéressant... Même à moi, ça me fout la trouille. Et sur cette porte, il y a quelque chose d'écrit ? 
- Oui... Il y a écrit : "TIREZ" 
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Message par petit louis Mer 27 Nov - 19:15

-  Urgences :
  Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
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Message par alainpaddy Mer 27 Nov - 20:04

Une autre histoire Belge ! Very Happy 

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :  « Dans ce pays, l'animal le plus répanduest le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. » 
>  - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »
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Message par crankig Mer 27 Nov - 20:13

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy 

A défaut d'activité halieutique il y a au moins de l'activité
humoristique
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Message par Labouré Mer 27 Nov - 21:04

Deux blondes sont penchées près de leur véhicule dont une roue est à plat.
L'une des deux: "Le pneu est dégonflé"; l'autre : "complètement?"; " Non, juste en bas".

Raymond

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Message par alainpaddy Mer 27 Nov - 21:34

une petite dernière pour Hubert !!

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée : 
> « C'est combien ? » dit le conducteur 
>« 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille. 
>  Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : 
> « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
j'en garde pour demain !! 
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Message par Admin Jeu 28 Nov - 10:29

Dans le bois de Boulogne, beaucoup de prostituées ressemblent à des filles.....Attention, on peut quelquefois découvrir des attributs qui surprennent. Ahahah 

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Message par alainpaddy Jeu 28 Nov - 10:36

tout dépend du but ! visé !! lol!
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Message par petit louis Ven 29 Nov - 0:43

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. 



Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur

le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.



Le policier pas convaincu demande alors :



"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."
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Message par phildemer Ven 29 Nov - 22:06

ha!, chez toi aussi MDR
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