Re: La blague du jour

par alainpaddy Lun 11 Fév - 0:20

Et ça ne finira jamais !! Very Happy

par petit louis Mar 12 Fév - 11:04

C'est pas de l'amour ça ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Marguerite ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et
des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise.
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !

par alainpaddy Mar 12 Fév - 12:23

il y a toujours une solution à un problème !! faut juste y réfléchir !! Very Happy

par phildemer Mar 12 Fév - 13:12

faute de grives, on mange des merles Razz

par petit louis Mer 13 Fév - 11:28

Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse
quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre
problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ça se passe ?

- Tout va très mal monsieur!!!

- Ah bon ? Comment ça mal ???

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout
va mal parce que le manche de la pelle est cassé ???

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???

- Lui tombé dans la piscine !!!

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager !!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...

- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???

- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie..

- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???

- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlée et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!!
Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???

- Oui?

- Voilà... ça positif !!!

par **Admin** Mer 13 Fév - 11:51

par crankig Mer 13 Fév - 16:01

Quand ça démarre mal, en général, ça va jusqu'au bout [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

par momo 56 Mer 13 Fév - 19:15

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par petit louis Jeu 14 Fév - 11:16

]size=12]Celle là, elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus
de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de
la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix
tremblante :

- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher
sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit
un corbillard...

par alainpaddy Jeu 14 Fév - 14:33

Elles sont toutes bonnes !! Ahahah

par petit louis Sam 16 Fév - 14:19

Une institutrice demande a ses élèves deux idées sur ce qu'ils voudraient faire plus tard

Quand je serai grand, je veux être joueur à Anderlecht et si ça ne marche pas je serai joueur au Standart.
Moi,quand je serai grande,je veux être actrice et si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
Moi, quand je serai grand,je veux être athlète et si ça marche pas je serai professeur de gym.
Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.« Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ? « Branlette & Jupiler!

par alainpaddy Sam 16 Fév - 14:34

C'est une histoire Belge une fois !! Very Happy

par petit louis Dim 17 Fév - 11:00

Une femme cougar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement.
Dans son hall d’entrée elle lui dit : ça te plairait de faire l’amour avec la fille et la mère ?

Le gamin tout excité lui répond :
c’est mon plus grand phantasme !
Et ‘la’ cougar se met à crier :

Maman... il est d'accord, tu peux venir!!!

par alainpaddy Dim 17 Fév - 11:10

va pas déçu !! voir dessous !! lol!

par petit louis Lun 18 Fév - 8:45

Un curé et une bonne soeur traversent le désert sur un chameau... Le chameau meurt...
Le curé dit à la soeur : "c'est une situation désespérée, j'aimerai voir vos seins!!!! J'en ai jamais vu...!!".
La soeur s'exécute et demande à son tour de voir son pénis...
Le curé lui dit : "vous savez ma soeur, si je mets mon pénis au bon endroit, il peut donner la vie"...

La soeur lui répond : "eh bien, mettez le dans le cul du chameau qu'on se casse de là".....

_________________

par alainpaddy Lun 18 Fév - 13:05

l'histoire ne nous dit pas si cela à marché ?? lol!

par petit louis Lun 18 Fév - 18:15

Rip le curé puceau ,Rip la nonne pucelle,Rip le chameau au c...l défoncé

par alainpaddy Lun 18 Fév - 18:48

St Pierre ne les a pas aidé sur ce coup là !! lol!

par le pechou Lun 18 Fév - 20:07

super super MDR

Eric

par petit louis Mar 19 Fév - 9:43

L'institutrice demande à la classe:
- Que voulez-vous devenir plus tard ?

Petit Jean répond:
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope",
lui acheter une Ferrari à 1.000.000 €,
un appartement à Copacabana, une villa à Paris,
un jet privé pour voyager partout dans le monde,
une carte de crédit sans illimitée
et lui faire l'amour trois fois par jour!

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Petit Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer .
demande:
Et toi Lola?
Moi j'veux être la "salope" à Petit Jean!

par phildemer Mar 19 Fév - 12:34

là y a de la suite dans les idées lol!

Philippe

par momo 56 Mar 19 Fév - 19:23

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par le pechou Mar 19 Fév - 20:11

Eric

par alainpaddy Mar 19 Fév - 23:21

Simple logique féminine !! Very Happy

par petit louis Mer 20 Fév - 9:46

Le Mari :
Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre.
La femme : Tu portes bien un slip

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2 - Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande : c'était qui ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? ça va mieux alors !

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3 - Faites l'amour, pas la guerre...
ou bien faites-les deux: mariez-vous

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4 - Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse :
Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père.

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5 - Une vieille dame dit à son fils :
- Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer maman, Alzheimer !

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6 - Un homme va dans une pharmacie et demande à la pharmacienne :
- Auriez-vous du Viagra, s'il vous plaît ?

- Bien sûr Monsieur. Vous avez une ordonnance ?
- Non, mais j'ai la photo de ma femme !

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7 - Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.

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8 - Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?

Tu peux négocier avec le terroriste!

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9 - Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :

- Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?

- Non c'est quoi mon amour ?

- Mon reflet
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10 - une composition Française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
Religion-Sexualité-Mystère"
une seule copie a reçu 20/20 : la voici :

mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

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11- Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
Sur une télé, on peut couper le son

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et hurle :
Les Bretons et les Corses à gauche,
Les Alsaciens et les Lorrains à droite!
Les Provençaux et les normands devant
et les ch'tis derrière ...
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
.... Et nous, les Français, on va où ? ? ?

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