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Re: La blague du jour
Pas encore d'actualité !! mais ça peut venir ,
ça peut le faire aussi avec tous nos politicards !!
ça peut le faire aussi avec tous nos politicards !!
Re: La blague du jour
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> - "Je sais," dit le vieil homme
> - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
> - " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
> - "Je sais," dit le vieil homme
> - "Nous étions probablement assis, complètement nus."
> - " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> - "Tu sais chéri," dis la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
> - "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..."
Un ex va au mariage de son ancienne femme..
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
LA MAUVAISE FOI DE LA BELLE MÈRE
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme : dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
- Je te l’avais dit qu'il devait y avoir une explication simple…
Elle n'a pas reçu ton télégramme !!!
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?…
Votre fille, oui votre fille, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
Du calme : dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui c'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire…
- Je te l’avais dit qu'il devait y avoir une explication simple…
Elle n'a pas reçu ton télégramme !!!
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
- Comment ça va, Georges ?
- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !!
- Que voulez-vous dire?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner .
En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule:
Dieu veille sur moi !!
Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule :
Dieu veille sur moi !!
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :
- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui
et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ???
-Oh punaise !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!
phildemer- Date d'inscription : 14/01/2013
Age : 65
Localisation : THAIMS 17120
Re: La blague du jour
Elle est bonne
Ce qui suit ne sont pas des blagues,c'est du vécu. C'est son mari qui l'a raconté : quand on est rentré de ton bistrot avec ma femme ,disons très fatiguée, on se couche 2 min après elle se lève elle a pris sa boite à bigoudis et avant que je puisse faire quelque chose Paf elle pisse dedans .Comme le gars était un peu bourré quand il a raconté çà et que sa femme était là à jeun ,je vous dis pas la scène de ménage ; On était plié en deux de rire . Le même mais pour le coup , ce sont les hommes : un gars qui a pissé dans la garde-robe , un autre contre les tentures celui - là le couple venait de changer toute la déco et le tapis plain aussi à mourir de rire ,encore un autre contre le radiateur . Pourtant j'ai des urinoirs
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ce qui suit ne sont pas des blagues,c'est du vécu. C'est son mari qui l'a raconté : quand on est rentré de ton bistrot avec ma femme ,disons très fatiguée, on se couche 2 min après elle se lève elle a pris sa boite à bigoudis et avant que je puisse faire quelque chose Paf elle pisse dedans .Comme le gars était un peu bourré quand il a raconté çà et que sa femme était là à jeun ,je vous dis pas la scène de ménage ; On était plié en deux de rire . Le même mais pour le coup , ce sont les hommes : un gars qui a pissé dans la garde-robe , un autre contre les tentures celui - là le couple venait de changer toute la déco et le tapis plain aussi à mourir de rire ,encore un autre contre le radiateur . Pourtant j'ai des urinoirs
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petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Contrairement aux pêcheurs qui ne sont pas des poissons,
les pollueurs eux sont des ordures !!!
momo 56- Date d'inscription : 08/12/2011
Age : 54
Localisation : Lorient (56)
Re: La blague du jour
Contrairement aux pêcheurs qui ne sont pas des poissons,
les pollueurs eux sont des ordures !!!
momo 56- Date d'inscription : 08/12/2011
Age : 54
Localisation : Lorient (56)
Re: La blague du jour
Contrairement aux pêcheurs qui ne sont pas des poissons,
les pollueurs eux sont des ordures !!!
momo 56- Date d'inscription : 08/12/2011
Age : 54
Localisation : Lorient (56)
Re: La blague du jour
Une petite envoyée par l'Indien...
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
[i]Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y. Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y.
3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
- 100 EUR !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 EUR.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
C'est un gars en voiture qui rentre bourré d'une fête.
[i]Un flic l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Et merde ! Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y. Le gars repart et 2 minutes plus tard il retombe sur un flic qui lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore... pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y.
3 minutes plus tard le gars retombe une nouvelle fois sur un flic.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un p*** de test d'alcoolémie. Écoutez est-ce que pour 10 EUR vous me laissez repartir ?
- Non... donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir.
- 100 EUR !!! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 EUR.
Le flic sourit et réplique :
- Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point.
bigboby02- Date d'inscription : 15/11/2011
Age : 58
Localisation : Saint Michel
Re: La blague du jour
Contrairement aux pêcheurs qui ne sont pas des poissons,
les pollueurs eux sont des ordures !!!
momo 56- Date d'inscription : 08/12/2011
Age : 54
Localisation : Lorient (56)
Re: La blague du jour
ouais Momo, petit mais vilou
roland
roland
rolandemalplaquet- Date d'inscription : 12/11/2011
Age : 78
Localisation : Belgique
Re: La blague du jour
Bonjour Eric, attention en Bretagne il y a beaucoup de rond poind
Eric
le pechou- Date d'inscription : 29/12/2011
Age : 53
Localisation : landerneau
Re: La blague du jour
Contrairement aux pêcheurs qui ne sont pas des poissons,
les pollueurs eux sont des ordures !!!
momo 56- Date d'inscription : 08/12/2011
Age : 54
Localisation : Lorient (56)
Re: La blague du jour
Deux amis vont boire un verre dans une discothèque. Mais comme l’un deux est plutôt timide, l’autre drague une fille pour lui, la ramène à leur table, et après l’avoir bien chauffée, il s’éclipse en glissant à l’oreille de son copain d’emmener la demoiselle faire un tour au bois pour conclure.
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.
Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.
Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié,
et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…
Le lendemain il vient aux nouvelles :
- Alors ça a marché hier soir ?
- Pas terrible…
- Tu l’as emmené au bois comme je t’ai dit ?
- Oui. J’ai arrêté la voiture dans une allée tranquille, j’ai pris la fille dans mes bras, ça démarrait bien.
Et puis elle m’a dit qu’avec une nuit pareille elle avait envie de voir les étoiles et elle a voulu que j’ouvre le toit avant d’aller plus loin.
Alors je l’ai fait. Mais quand j’ai eu fini, le jour était levé, elle dormait à moitié,
et elle m’a demandé de la raccompagner parce qu’il fallait qu’elle aille à son travail.
- Mais qu’est-ce que tu as fabriqué ? Moi, mon toit, je l’ouvre en trente seconde !
- Oui, mais toi tu as une décapotable…
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
j'ai hésité à la mettre dans bonus pour ordi
> > Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
· Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous ?
> >Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti ? Ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > ·A rien.
> > · A rien ?
> > ·Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > ·Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > ·C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.
> > Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant...
Vous pouvez voir ?
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés
> > ·Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre ..
> >.. Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière ...
> > · ]e ne peux pas.
> > · Pourquoi ?!?!?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > · Parce que QUOI ? Une panne de ……... !!!? Ah, la voilà la raison !
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > · Heu... Oui, je crois que c'est dans le placard.
> > · Bien ! Allez les chercher …
Ensuite, débranchez votre système, et emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé !?!
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· Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous ?
> >Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
> > · Quelle sorte de problème ?
> > · Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti ? Ça a disparu.
> > · Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
> > ·A rien.
> > · A rien ?
> > ·Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
> > · Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
> > · Comment je sais ?
> > · Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
> > · C'est quoi un "prompte-ce"
> > · Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
> > ·Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
> > · Est-ce que votre moniteur est allume ?
> > ·C'est quoi un moniteur ?
> > · Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.
> > Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
> > · Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant...
Vous pouvez voir ?
> > · Je pense...
> > · Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
> > · Oui.
> > · Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branchés
> > ·Non.
> > · Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
> > · ..Oui, c'est bon.
> > · Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
> > · Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
> > · Non.
> > · Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
> > · Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre ..
> >.. Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
> > · Et bien allumez la lumière ...
> > · ]e ne peux pas.
> > · Pourquoi ?!?!?
> > · Parce qu'il y a une panne de courant.
> > · Parce que QUOI ? Une panne de ……... !!!? Ah, la voilà la raison !
Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
> > · Heu... Oui, je crois que c'est dans le placard.
> > · Bien ! Allez les chercher …
Ensuite, débranchez votre système, et emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu.
Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté..
> > · Vraiment ? C'est si sérieux ?
> > · J'en ai peur.
> > · Et qu'est-ce que je leur dis ?
> > · Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hotline a été renvoyé !?!
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petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
Re: La blague du jour
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
> > Il passe son temps à zapper en alternant entre le match de foot et un film pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
> > Tout le tralala en fait !
> >
> > Puis il dit à sa femme :
> > « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ! »
> >
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »
> > Il passe son temps à zapper en alternant entre le match de foot et un film pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
> > Tout le tralala en fait !
> >
> > Puis il dit à sa femme :
> > « Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul ! »
> >
> > Alors son épouse rétorque aussitôt :
> « Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot ! »
petit louis- Date d'inscription : 04/01/2013
Age : 68
Localisation : Bruxelles
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