La blague du jour

C'est la forme ? ou à fond la forme !!!

Pour le mariage c'est vrai

Eric

ça se passe aussi sous la douche, deux mecs un blanc et un noir.
Le noir regarde machinalement le sex du tit blanc et vois un tatouage S E sur le sex
il demande au tit blanc, c'est quoi ton tatouage SE ça veut dire quoi
le blanc, lui répond : bin quand je suis en forme, c'est le prénom de ma copine qui apparait en entier SUZANE
le noir rigole et s'en va.
Le lendemain, ils se retrouvent encore sous la douche
là c'est le tit blanc qui regarde le sex du noir et s'étonne de voire aussi tatoué S E sur le sex du black
il lui dit alors, toi aussi ta copine s'appelle aussi suzane ?
le noir rigole et répond
non moi quand je suis en forme c'est marqué :

Souvenir d'une magnifique nuit passée en afrique équatoriale françaisE

Eric

J Claude

Un turc et un algérien entrent dans une patisserie. L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au Turc "t'as vu comment je suis fort !!"
Le Turc répond " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Turc "
Il va voir le patissier : "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie "
Le patissier intrigue lui donne.
Le Turc prend le gateau et le mange
"donnes moi en un autre "
le patissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .
Le Turc le prend et le mange "donnes moi en encore un "
Le patissier s'énerve hésite mais lui donne.
Le Turc mange le 3èmè Flan
Le patissier demande " alors il est ou ton tour de magie ?"
Le Turc répond " vas voir dans la poche de L'arabe "

Excellent!!

J Claude

t’inquiètes pas momo c'est pas grave !!!!
si toutefois t'as pas perdu les ailes de ton casque [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Philippe

elles sont toutes très bonnes !! sauf celle de Findus !! il ne faut pas la manger !!

!! tu ne renonces jamais !!

Bel esprit de répartie...

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit : "Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !"

"Eh bien, je m'envole" lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence !"
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes De cow-boy.

Un jour IL en voit une, décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.
Il entre dans la maison et demande à Linda :
«Remarques-TU quelque chose de différent sur moi?»
Linda regarde et répond : « Non!»
Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de Cow-boy.
Il demande à sa femme: « Remarques-TU quelque chose de différent MAINTENANT?
Linda Le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-IL de différent?
Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.»
Furieux Lucien s'écrit : « Et TU sais pourquoi elle pend?
Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !»
Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»

Vous serez toujours imbattables !! une fois !! même plusieurs !

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
> Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j ' en ai pas envie, alors dégage d ' ici et ne me déranges plus !!!
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t ' est déjà arrivé d 'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l ' aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C ' est d ' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!

Ton bon coeur te perdra !!

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
"Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?"
- "Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."
- "Oh, je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé"

- "Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?" ...

et pan !!! la cabane sur le chien !!

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec…

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

-Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! !

C'est fou !!