La blague du jour

tout bon [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
- tout va bien ?
Le patient lui répond :
- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- parce que j'entends tout mais ne comprend rien

Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé...
Voulant entrer dans une boulangerie, où bien-sûr les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec l'animal.
Passe une vieille dame :
-"D'où c'est que vous avez çà ?"
-"D'un Sénégalais"
-"Et, ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?"

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir "plus détendu."

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : - "Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D' autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain!!!
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC &Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !!!
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe …
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi…
17) Et pour terminer sachez que Jésus fut crucifié et non pas fusillé !

Sincèrement l'Archevêque ... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

c'est tout du presque pareil [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
bon d'accord je suis pas un aficionado [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Philippe

Eric

Ah ! Ah ! Ah la queue le leu !!!

Un homme entre chez Cartier place vendôme à Paris en compagnie d'une splendide jeune femme. Ensemble ils choisissent un collier. Au moment de payer l'homme sort son carnet de chéques et sans sourcillier inscrit la somme, 50000 €
Le vendeur est un tantinet ennuyé car c'est la premiére fois qu'il voit le couple
L'homme s'aperçoit du malaise et avec aplomb dit:
- J'ai le sentiment que vous pensez que ce chéque pourrait être sans provision...N'est ce pas?
- Heu.... Et bien...
- Bien voici ce que nous allons faire: Nous sommes samedi et ma banque est fermée, je vous propose donc de garder ce chéque, et le bijou. Dés lundi vous procédez à son encaissement, et dés que vous serez honoré du paiement vous faites livrer le collier chez mademoiselle... D'accord ??
Le vendeur rassuré accepte sans hésitation, ajoutant qu'il s'inquiéterait en personne du bon déroulement de l'opération, et que la maison prendrait à sa charge la livraison.
Le lundi matin à la présentation du chéque celui ci est évidemment en bois !!
Le vendeur mécontent appelle alors le client pour lui dire sans ménagement ce qu'il pense.
L'homme le coupe alors et lui dit:
-Mais mon ami ce n'est pas grave, cela ne vous a rien couté, et moi j'ai baisé comme un fou durant tout le Week end..... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !!

ça rien couté à personne et ça a fait presque plaisir a tout le monde
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phildemer a écrit:ça rien couté à personne et ça a fait presque plaisir a tout le monde
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Faudrait demander à la demoiselle ou plutôt à madame !! pour savoir s'il y a "" presque "" ou pas !!

Super le coup du collier m'a fait penser a la blonde et l'avocat

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un avion pour un long vol.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite de l'avion et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat;)

3 femmes... 3 désirs... 3 regards...


Quand elles font l'amour :

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir?"
> > >
> > >
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"
> > >

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.

J'ai eu un zéro en géographie.
Pourquoi ?
Je ne savais pas où est le Portugal.
Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France !
Et la mère cherche, cherche ...
Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal ! La femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !

Pas blonde la femme de ménage !!!

devinette:
une prostitué et une jeune femme vierge nage dans une piscine
une des deux se noie, laquelle ????

la vierge !!! parce qu'elle est pas niquée [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Excellent [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Tu dors quand ???

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
L'animateur :
Première question pour 1000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 5000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 » C'est mon dernier mot Jean-Pierre !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 20 000 €, à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le prêtre semble décontenancé et admet : Là, je donne ma langue au chat !
- Excellent, Monsieur le curé ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !
Pour 50 000 €, qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le prêtre semble perdu et lâche : En fait, là j'ai un trou...
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour 100 000 €, qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le prêtre semble prêt à abandonner et souffle : Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
- Très bonne réponse, Monsieur le curé !
Pour un million, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, le curé a tout de même la force de répondre : Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt !
- Bingoooooooooooooo !"

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
... - Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part ......de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Prends le tempe de respirer !!