La blague du jour

c(est mignon jean-claude j'adore

Une belle blonde sort en début d'après-midi en disant à son mari:" Chéri, je sors me promener".
Le mari remarque que sa femme a un bas filé à la jambe droite mais, pour ne pas retarder sa belle, il ne dit rien.
Le soir, assez tard, sa femme rentre à la maison et là, le mari voit que celle-ci a le bas filé à la jambe gauche. Loin d'avoir des doutes sur sa chérie ( quel naïf) il se dit : " Elle a dû aller prendre une douche chez sa mère".

jacko

Depuis l âge de bière les hommes vivent dans des tavernes

Un ivrogne dans un bus : derrière moi des pères, autour de moi des cocus et devant moi des connards
Le chauffeur pile un grand coup, chope le mecs et lui demande : y sont ou les pèdes les cocus et les connards !!!
L'ivrogne : avec ton freinage a la con, ils sont maintenant tous mélangés

Heureux que cela vous plaise ..............  


Une mère à son gamin : " n'oublies pas nous sommes sur terre pour travailler "

Le gamin : " moi plus tard je serai marin "

C'est une blague de breton ça o)

Tristement réel
On me l avait déjà raconte, mais ........pour la France

excellent Petit Louis   
jacko

-   « Docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un taureau     !

> >  
-   “ Eh bien, déshabillez vous. On va commencer par les cornes ! »

jacko

Une jeune fille dit à sa mère qu'elle a mal à la foufoune.

La mère prend aussitôt un rendez-vous chez le gynécologue.

Le médecin examine la jeune fille et se tourne vers la mère qui lui demande ,inquiète:

" Alors Docteur ?"

" Rien de grave Madame, votre fille a le clitoris comme un capuchon de stylo bille".

" Aussi bleu Docteur?"

"Non, non, mais tout aussi mordillé".

Raymond

Raymond 
jacko

Cette aprés midi je discutais avec Jean Michel de jardinage;
Il me disait qu'il etait entrain de biné ses échalottes, alors je luis dit ..........
tu bine tés échalottes  et rambo bine ses cassettes.

Ayayaye tu fais fort Eric...

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tirée, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : ''Elles sont à l'envers, maîtresse''.
La maîtress...e attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute sa candeur qui caractérise les enfants : ''C'est pas mes bottes.''
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : ''Bon, allez, on les enlève'' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : ''C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre''.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : ''Où sont tes gants ?''
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : ''Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.''

Hi ,

  Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
 
 Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparait aussi vite.
 
  Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
  Cinq minutes après les flics sont là.
  Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
    "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers,   ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !"
  
  Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
     "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
 Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
 
   "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

 Le policier répond :
     "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
  
    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : « Putain, ma Rolex !"
 

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
                               "Monsieur le Député,  le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
 
Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
                               "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :
"Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
 
Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
"Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous,  mais rien d’autre. 

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam),  un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "
 
Le secrétaire, tout surpris, lui répond :
"mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "
 
Et celui-ci de lui répondre:
"Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

criante de vérités  Petit Louis
jacko