La blague du jour

Un vieux monsieur entre au confessionnal et dit au curé : - Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond : - Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux monsieur dit : - Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir.
Le curé réplique : - Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !
Et le vieil homme demande au curé : - Croyez vous que je devrais lui dire que la guerre est finie ?

Un gars sort de chez le marchand de journaux et crie à sa femme qui est de l'autre coté de la rue :
"Chérie on a gagné le gros lot au loto !"
Sa femme traverse aussitôt la rue en courant sans regarder et se fait écraser par un camion
Et le gars de dire : "Oh putain , quand une journée est bonne, elle est bonne !!!"

L’Urologue et l'Avocat
un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Toto, indicatif présent du verbe boire:
Je bois
tu bois
Il boit ...

Bien! Maintenant Toto, indicatif futur du verbe boire:
Je vomis
Tu vomis
Il vomit ...

ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?.....
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
...
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:
Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

Oups

Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,   
  puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant 5 minutes!"
 
  Le Lorrain qui entend ça, répond :
  "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi,
  j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. 
  Après,on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes! 
 
  L'alsacien intervient à son tour:
  "Moi, je l'ai massé avec du chocolat.
  Ensuite on a fait l'Amour avec un grand "A"
  elle a hurlé pendant 3 heures !!!!!
   
 Les deux autres, curieux et stupéfaits:
  "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"

une autre ?


La femme Corse
            La liberté de la femme Corse,... quel tempérament !...
Ça ne doit pas rigoler tous les jours dans les foyers là-bas !...

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
« Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil de chasse parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
« Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.


«Non Chef.... c'est pas encore sec

Pendant le cours de morale l'institutrice explique  aux élèves comment se comporter pour dire à sa voisine de table sans le dire, que l'on a une envie pressante. 

Pour s'assurer qu'ils ont compris elle interroge ses élèves:
- Jean que dirait-tu si tu te trouvais dans cette situation ?
- Ben M'Dame j'lui dirais que je tiens pus et qu'il faut que j'aille pisser.
- Ce n'est pas du tout élégant, même grossier. Et toi Albert comment t'y prendrais-tu?
- Ben je lui dirais je dois aller aux toilettes.
- C'est mieux mais à table on évite de parler des toilettes.Et toi Henry-Georges qui a reçu une excellente éducation, que dirais-tu à ta voisine ?
- Eh bien moi, Madame je lui dirais" veuillez m'excuser Chère Madame , mais je dois m'absenter quelques instants pour serrer la main d'un ami qui m’est très cher  et que j’espère vous présenter avant la fin de la soirée".

PIERRE DESPROGES...

- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.

- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

- IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La lampe torche. Le PQ aussi.

- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

Merci Desproges !

  Un grand Monsieur   Desproges