La blague du jour

Un gosse demande à son père
- dis papa d'où vient l'etre humain
Le papa dit : dieu créa Adam et Ève ils se sont mariés , eurent des enfants et leur enfants des enfants à leur tour et ainsi de suite jusqu'à à ce que nous soyons nés
- dis maman d'où vient l'etre humain
La maman répond : nous étions des singes avec le temps nous nous sommes convertis en humain ...
Le gosse revient à son père
- pourquoi m'as-tu menti , maman m'a dit que nous étions des singes
Le papa : moi je t'ai parlé d'où vient ma famille ,ta mère  elle est plus au courant de la sienne !!!!

Quelques perles reçues dans le courrier des gestionnaires de dossiers des caisses d'allocations familiales... A la façon:
Œdipienne
Je vis maternellement avec ma concubine
Sanguinaire
Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié
(On espère qu'elle parle des allocations.)
Provisoire
Mon mari est pour le moment décédé.
>  > > > >
A la baguette
Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. 
> > > > > > 
Métallivore
N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
Incapable
Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez  me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et  il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un  autre docteur.  
Incapable (2)
Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner. 
Brésilien (ou Thaïlandais)
Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
Masochiste
Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
Sadique
Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute  seule en file indienne.
Stomatologique
Mes dents sont tellement mauvaises que je peux  mâcher que du potage. 
Bien envoyé!
Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau. 
Pantagruélique
J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme
et sa belle-mère. 
Précise
Je suis devenue veuve après le décès de mon mari. 
Distraite
Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait
( histoire (sainte ) connue ... vieille de 2017 ans ! )
Harry Potter (Poudlard)
Ma rue a changé d'adresse
Casanière
Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
Zigzag
Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à  gauche mais toujours dans le droit chemin.
> > > > > > 
Terrible
Mon mari est en créventorium, on lui a fait un plumeau au thorax !
Dracula
Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
(On imagine qu'elle parle de la Caisse d'allocations familiales, bien sûr…)
Médecine parallèle
Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
(Ben tiens! Faudra qu'il me donne l'adresse de son médecin…)
Contorsionniste
J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à  joindre les deux bouts.
Conséquente
Fille mère, je me suis mariée après coup.
Phytothérapie
Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
Ménage à trois
Je vis avec une tierce personne.
Volage
Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

Quand j'étais beaucoup plus jeune, un jour un copain est arrivé en disant que son père s'était blessé à l'arcade souricière... Je me suis demandé si y avait  pas un piège dans ce qu'il racontait !!

COMIQUE L'IMAGE DE LA POLITIQUE , TELLEMENT VRAI


En train de travailler dans son bureau, un homme politique est subitement pris d'une crise cardiaque et meurt sur le coup. Son âme rencontre le Saint-Pierre et voila ce qu'il lui dit.
«Bienvenue au paradis, » lui dit-il. « Avant de vous installer, il semble y avoir un problème. On voit rarement un homme de votre rang ici, alors nous ne sommes pas certains de ce que l’on doit faire de vous. »
« Il n’ya pas de problème, » lui dit l’homme. « Laissez-moi entrer tout simplement. »...
« Je voudrais bien, mais j’ai des ordres venant d’en haut. Ce que l’on va faire,vous allez passer un jour en enfer et un au paradis. Puis, vous choisirez où passer l’éternité. »
« Non,mais, je veux être au paradis, » dit l'homme politique
« Je suis désolé, mais nous avons des règles. » lui dit Saint-Pierre.
Sur ce,le Saint l’escorte jusqu’à l’ascenseur et il descend, encore, encore et encore,jusqu’en enfer. Lorsque les portes s’ouvrent, il se retrouve sur un terrain de golf. Il aperçoit au loin le club et voit tous ses amis et d’autres politiciens avec qui il a travaillé.
Tout le monde est heureux et vêtu pour une soirée et ils l’accueillent chaudement, lui rappelant le bon vieux temps, à s’enrichir aux dépens des autres.
Ensemble, ils jouent au golf, puis se goinfrent de homard, de caviar et le champagne coule à flot. Le diable est aussi présent, très amical, il s’amuse, danse et raconte des blagues. Après avoir passé un excellent moment, l'homme politique qu’il est temps de partir.
Après des au revoir chaleureux, il monte dans l’ascenseur, toujours plus haut jusqu’au paradis où Saint-Pierre l’attend.
«Maintenant, venez visiter le paradis. »
L'homme politique rejoint donc des âmes heureuses, passant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Et avant même qu’il ne s’en aperçoive, la journée est passée et Saint-Pierre vient le voir.
«Maintenant que vous avez vu l’enfer et le paradis, que choisissez-vous ? »
L'homme politique réfléchit, puis lui répond : « Bien, je pensais que le paradis était merveilleux, mais je pense que je serais mieux en enfer. »
Et alors Saint-Pierre l’escorte jusqu’à l’ascenseur, qui descend encore et encore jusqu’en enfer.
Les portes s’ouvrent sur une contrée désertique, emplie de déchets où règne la dévastation.
Il voit ses amis en haillons, ramassant les déchets et les plaçant dans des sacs alors que des ordures tombent sur le sol, sans arrêt.
Le diable s’approche et place un bras autour de ses épaules.
« Je ne comprends pas, » lui dit L'homme politique. « Hier j’étais ici, il y avait un terrain de golf, un club, nous avons mangé du homard et du caviar, nous avons bu du champagne. On a dansé et passé un très bon moment. Maintenant, tout n’est plus que dévastation et chaos, et mes amis sont misérables, que s’est-il passé ? »
Le diable le regarde, avec un sourire narquois et lui dit : « Hier, nous faisions campagne… aujourd’hui, vous avez voté. »

Tellement d'actualité. Ahahahah !!!

elles sont trop bonnes !!!!

Dans le salon, le père de Toto l'appelle:
- Fiston!
... - Ouais!
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît?
- Ok papa j'y vais....
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande:
- Tu veux quoi?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas! Tu dis n'importe quoi!
- Non c'est vrai! Regardes. Papa!
- Quoi?
- Un seul ou les deux?
- Bah, les deux bien sûr!

Avec un peu d'avance

C'est un jour de Mai 2017.
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l’Élysée.
Au bout d'une heure, il se lève et s'approche du GardeRépublicain
- "Bonjour monsieur, j'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le Garde Républicain lui répond : - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici" . Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc. Au bout d'une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit : - "Je veux visiter l’Élysée et rencontrer le Président François Hollande."
Le garde lui dit : - "Monsieur Hollande n'est plus président et il n'habite plus ici" .
Le vieux Monsieur s'en va sans dire un mot.
Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l'Élysée. Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau : - "J'aimerais visiter l'Élysée et rencontrer le Président François Hollande "

Le pauvre Garde Républicain est très embêté. - "Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n'est plus président et qu'il n'habite plus ici. Est-ce qu'il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ?" -
"Non..... Non. ..... dit le vieux Monsieur, c'est juste que ça me fait tellement plaisir de l'entendre dire."
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : - "A demain, Monsieur."

Moshé se rend chez son ami Samuel et lui dit: J’ai une liaison avec la femme du rabbin et nous avons envie de faire l’amour....Peux- tu me rendre service et le retenir à la synagogue...une heure de plus après le service ? Samuel est un peu ennuyé par cette demande mais comme Moshé est son ami de très longue date, il finit par accepter. Après le service, Samuel engage donc la conversation avec le rabbin et lui pose plein de courtes questions stupides et ridicules, pour l’occuper. Au bout d’un certain temps, le sage rabbin devient suspicieux et finit par demander à Samuel où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.....

Alors, pris de remords et de culpabilité, Samuel finit par lui avouer : Voilà Rabbi... Mon ami est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme qui est sa maîtresse et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure. Le rabbin sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Samuel, lui dit :

A ta place Samuel, je me dépêcherai de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans !!!!