La blague du jour

comme je tiens un bistrot ou troquet , je crois être un des seuls hommes sur terre à me faire engueuler quand je rentre trop tôt du café . 
Mais j'ai toujours eu du bol , suis souvent rentré au radar et jamais arrêté pour souffler par les bleus . Mais avant de partir bourré du boulot je fais appel à odin , roi des boudins  et jusqu'à présent ca va .
A+

C'est beau la conscience professionnelle

    quelqu'un qui comprend 

mais l'histoire vient d'un de mes clients qui était bourré et chiant ,j'en avais marre et envie de le frapper  donc  je le mets à la porte , non sans mal mais en essayant de pas lui faire mal non plus , je le pousse vers la sortie en le raisonnant dont une phrase "  il est tard ( 21 h  il était ) rentre chez toi pour pas te faire engueuler par ta femme de toute façon je ferme . Ce con arrête de résister , regarde sa montre et me dit "tu vas fermer " . Je reste ferme et lui  dit "barre toi je ferme " il  se prend un grand éclat de rire et me dit " je me casse mais toi aussi tu vas en prendre plein la gueule quand tu vas rentrer. Je capte pas et bêtement lui demande le pourquoi " tu fermes ton bistrot à 21 h  alors que jojo ( ma femme) ne ferme pas avant min 22 h . Tu vas rentre trop tôt " et il se casse en rigolant . Mais j'avais encore des clients à l'intérieur  qui étaient  MDR  et ils ont tout fait pour pas de me faire engueuler  pas d'engueulade mais rentré à l'aube et gueule de bois  m'a fait chier je devais reprendre à 13 h .

Mais que ne ferait-on pas pour l'amour du métier  

De Saison ...

On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!

- Ha bon , pourquoi ???

- Le froid ?

- Bah oui !!!!!

- Tu n'avais pas d'érection ?

- Si si

-Bah alors ?

J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!! > >

C'est presque Pâques donc :

La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. 

Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.  
 Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

- "Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?"
- "Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée !"
L'instituteur :
- "C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question !"
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- "Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?"
L'instituteur :
- "Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !"


Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- "Tu vas où ?"
- "Oooh, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans..... Je leur apporte une petite fille !"
- "C'est cool !"
- "Et toi ?"
- "Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !"
- "C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse !"
- "Et toi ?" demandent les deux cigognes à la troisième.
- "Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille !...."

Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- "Moi ? J'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?"
- "20 ans pour secourisme !"
- "Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !"
- "Si, si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !"


Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans !
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- "Vous le verrez plus tard !... Pour le moment ce n'est pas possible ! Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé :
- "Non, non, c'est toujours pas possible !"
Alors Odette demande :
- "Mais, ... pourquoi ce n'est pas possible ?"
- "J'attends qu'il pleure ! J'me rappelle plus où je l'ai mis !"

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- " Où est-ce que tu es né ?"
- " A Tours !..."
- " Ah bon ? Moi aussi !!!"
- " Et dans quelle maternité ?"
- " Celle du Beffroi !..."
- " Moi aussi !"
- " Et quel jour ?"
- " Le 5 octobre 1975 !..."
- " Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- " Alors Jimmy ! Quoi de neuf ?"
- " Bof, rien de nouveau ! Les jumeaux sont encore bourrés !


Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- " Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- " Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge !"
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue !
- " Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge !!!"
- " Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te fait la peau toute rouge !"
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- " Tiens, passe la mobylette à ton père !...."

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- " N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici !"
- " Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?"

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement !
Le premier homme lui dit :
- " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme !"
Le second lui répond :
- " Aie ! Moi aussi je cherche ma femme ! De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond :
- " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche ! Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- " Oublie la mienne, on cherche la tienne !!!..."

         

Deux points de vue pour la même affaire
Deux amies :
> - Alors, ta soirée d'hier, bien? - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure !
Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête.
J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la
cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander, et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!
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 excellent

Phrases d'avocats et de témoins dans des cours de justice;

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant,
elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai terminé.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Et puis une petite histoire..... tout en nuance !

Papy prend l'avion pour la première fois : il s'assoit à sa place, boucle sa ceinture et demande gentiment à l'hôtesse, une sacrée jolie fille, s'il peut mâchonner sa pipe sans l'allumer, afin de le relaxer nerveusement car il a un peu peur en avion.

- Bien entendu, lui répond gentiment l’hôtesse.
Ensuite l'avion décolle et atteint son altitude de croisière.

Papy s'endort doucement et sa pipe finit par tomber au sol .
L'hôtesse l'ayant observé, la ramasse discrètement et la glisse dans la poche de son gilet sans le réveiller.

Arrivé à destination, tout le monde se lève et quitte un à un l'avion par l'avant où se trouve l'équipage au complet afin de saluer leurs passagers.

En passant à son tour devant l’équipage, et d'un regard doux avec un petit sourire complice, il s'adresse à cette hôtesse si attentionnée en lui glissant discrètement, mais assez fort afin que tout l'équipage l'entende :

" Merci pour la pipe"

Admin a écrit:...
 
 AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
 TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop....

Celle-ci m'éclate... j'y pense pratiquement à chaque autopsie    

Non ce n'est pas une blague...

INSOLITE - Le club de pêche local avait refusé de lui prêter une combinaison pour sonder les profondeurs…
Qu’est-ce qu’on ne ferait pas pour son téléphone portable… Cet adolescent allemand de 16 ans joue tout de même dans une autre catégorie. En pleine partie de pêche avec un groupe d’amis sur un lac à Meppen (Basse-Saxe), le jeune homme a accidentellement perdu son iPhone passé par-dessus bord, rapporte le Neuen Osnabrücker Zeitung (NOZ)..
Le club de pêche local a refusé de lui prêter une combinaison pour aller chercher l’objet. Loin d’abandonner, l’adolescent a trouvé une solution plus radicale: vider l’étang. Pour ce faire, il est revenu tard dans la nuit, armé d’une puissante pompe et de deux tuyaux reliés à des toilettes à proximité.
Il voulait récupérer la carte mémoire
Manque de chance. Les toilettes n’étaient pas connectées au tout-à-l’égout et le parking de l’étang s’est vite retrouvé inondé. Interpellé par la police, le garçon a expliqué «se douter que son téléphone était probablement hors d’usage, mais qu’il voulait juste récupérer la carte mémoire avec les numéros enregistrés et les photos de ses amis». Mais même ça, il n’a pas réussi. Il devra en revanche payer pour les dommages occasionnés et pour remettre à flot l’étang.

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. 
Une blonde pure, très bien tournée. Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. 
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre : 
"Certainement, que ça ne va pas ! Mon con d'ordinateur n'arrête pas de me dire «Vous avez du courrier ! ! »."

Départ pour le resto

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.

Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."

 
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
 Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi ........

excellente Petit Louis   
jacko

En sortant de la douche, une dame se regardait dans le miroir, se
plaignant à son mari que ses seins étaient trop petits.
Au lieu de dire comme d'habitude, que ce
n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :
« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un
morceau de papier de toilette et frotte le entre tes
seins pendant quelques secondes.»
Étant prête à essayer n'importe quoi,elle prend
un morceau de papier de toilette et debout devant
le miroir , commence à le frotter entre ses seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »
« Ils vont grossir de plus en plus sur une période
de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, elle s'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de
papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »
Sans prendre le temps de réfléchir, il lui répond :« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

La maîtresse:
- Toto, fais moi une rime.
Toto:
- Je suis allé dans la mare au grenouilles
J'avais de l'eau jusqu'au genoux.
La maîtresse:
- Toto, ça n'est pas une rime !
Toto:
- Je sais mais l'eau n'était pas assez haute.

elle est mignonne la petite blague

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

    très bonne Petit Louis comme dab
jacko