La blague du jour

là j'ai plus de mots

Je suis belge et chez nous en belgitude on a un flamand un peu extrémiste qui s'appelle Bart de Weaver et .........

Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant.
Bart sourit et lui demande

Alors la foule est heureuse ? - Oui, comme jamais. - Et les personnes qui courent après la voiture ? - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin. - Les gens portent des drapeaux ? - Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir. - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ? - Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux ! » - Et moi, comment je réagis à tout cela ? - Je n'arrive pas à le voir. - Pourquoi ? - Le cercueil est fermé !

Toujours au top !!

Vous avez les flamants, nous on a les corses

et aussi les Bretons !!

Après la révolution, Fidel Castro, visite un hôpital. Dans une grande chambre comportant quatre lits il demande au premier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au second malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Puis, Fidel Castro demande au troisième malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El hémoroïdès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Que el Révoluçioñ réussisse. »
Enfin, Fidel Castro demande au quatrième et dernier malade :

« Qu'est-ce que tu as, camarade ? »
« El amygdalès »
« Et comment es-tu soigné ? »
« Ils prennent el batoñ et el cotoñ, ils le trempent dans el soluçioñ et ils badigeoñ »
« Et qu'espères-tu pour le futur ? »
« Qu'ils changent el batoñ, el cotoñ et el soluçioñ avant el badigeoñ. »

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.
Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul ti-Pierre n'avait rien raconté.
"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?

«Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse en Irak et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait c'était un flacon de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas à l'atterrissage
et puis son parachute s'est pose au milieu de 20 soldats irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de munitions,
puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise,
et puis elle a tué les 4 derniers a mains nues. »
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "




" faut pas contrarier maman quand elle a bu."

Toujours aussi pro !!! lifique !!

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.

Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures,
pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est
plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie,
une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce
qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."

Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères,
moi j'me lève demain matin, pas toi !"

La vérité n'est pas toujours bonne à dire !! mais ça reste la vérité !!

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et
magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte,reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
... La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien, ... mais moi, c'est Maurice, pas Bernard !!!

Précoce le Maurice !!

mettre de l’ordre dans ses affaires...

La dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer.
Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille.
Courageusement, elle lui dit
“ Nous les femmes, nous célébrons lorsque les choses vont bien et nous célébrons lorsque les choses ne vont pas si bien.
Je dois te dire que les choses ne vont pas bien.
J'ai le cancer. Par conséquent, nous allons au club pour prendre un martini.»
Après 3 ou 4 martinis, les deux se sentaient un peu moins tristes. Elles riaient et avaient du plaisir..
Finalement, certaines des amies de la femme, les approchèrent, curieuses de savoir ce qu’elles célébraient.
La femme dit à ses amies qu'elles buvaient parce que son médecin venait de lui annoncer qu’elle allait mourir bientôt.
«J'ai reçu un diagnostic du docteur. J’ai le SIDA.»
Les amies, bouche bée, ne savaient quoi rétorquer.
Elles partirent rapidement.
Après leur départ, la fille dit à sa mère :
« Mais, maman, je pensais que tu avais le cancer, pourquoi as-tu dit à tes amies que tu allais mourir du SIDA ? »
«Parce que je ne veux pas qu’une de ces putes couche avec ton père une fois que je serai partie.»

Ça, mes amis, c’est ce qu’on appelle, «Mettre de l’ordre dans ses affaires

Ou de la jalousie mal placée !!

Un petit indien demande à son père,le grand Sachem-Toutem : " Dis Papa, pourquoi nous, les Indiens,portons-nous des noms très longs, alors que les cow-boys, eux,ont des noms plus courts comme Bill, Tex, Sam ?
Eh bien ", répond le père," c'est parce que nous sommes des gens près de la nature et que de ce fait nous avons gardé une certaine poésie."" Pas comme ces blancs qui vivent en ville et ont tout perdu "
Vois ! Ta soeur s'appelle : " Petite-lune-argentée-se-reflétant-dans-le-lac-scintillant ". C'est parce qu'elle est née par une nuit claire, un soir de printemps et que de ce fait, la lune se reflétait dan sun grand lac sombre et profond, bordé de grands arbres…Le paysage était magnifique. Nous étions heureux ta mère et moi. Et nous avons voulu nous rappeler pour toujours cet instant. D'où le nom de ta soeur.
Pour ton frère, c'est pareil, lui s'appelle : " Aigle-majestueux-survolant-la-montagne "parce qu'il est né par un bel été, dans une grande prairie, entourée de hautes montagnes enneigées et qu'un grand aigle survolait à ce moment-là,toutes ailes déployées, à la recherche sans doute de futures proies
C'était grandiose et majestueux.Nous avons voulu conserver ce souvenir.D'où le nom de ton frère… Voilà, c'est tout simple.
" As-tu d'autres questions,Petite-Capote-Trouée ?

Le Rabbin et le Taxi Parisien
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment ou le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du rabbin et s'enfuit en courant..
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
MAIS ARRETEZ, MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
le rabbin continue :- "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ...
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
"MAIS ARRETEZ ! ARRETEZ ! !
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits, entend enfin le rabbin qui continue à crier MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! ! lui répond :"Arrêter Quoi ? Il l'a cherché...En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser quand même!...
"NON... MAIS ARRETEZ LE COMPTEUR !!!

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P'tit Louis, tu as une réserve inépuisable

Une vrai blonde de chez blonde !!

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix:
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe... Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours

Quand je dis que je suis fauchée, je SUIS fauchée!


Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!>
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
"pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

coup vache !! mais régulier !! même le cheval se glisse dans le fumier !!

le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.

Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme lui !

finalement ce Pape a été honnête !!
il a pas écrit entre les lignes comme les 2 autres , mais y en à d'autres, par exemple: les politiciens [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]