Re: La blague du jour

par petit louis Sam 30 Mai - 22:36

Vive la campagne !

À la campagne on a une perception différente des choses :

Un fermier charentais s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.

« Est-ce que ton père est là ?»
« Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac"...

« Est-ce que ta mère est là ?»

« Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac»...
« Et ton frère, lui, est-il ici?»

« Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur »...
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

« Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider ?»...

« Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»

Le garçon réfléchit un moment et dit :

« Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 50 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif..........!!!!!!!!!!"

par pioupiou45 Dim 31 Mai - 10:04

par Gujan33 Lun 1 Juin - 21:43

Réflexions «presque» proverbiales :

- Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends…
- L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.
- La vie c'est comme une glace, si tu n'en profites pas elle te file entre les doigts.
- La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.
- Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.
- Les gros bonnets ne sont pas des petits saints.
- En Arabie, les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.
- Les hommes politiques et les couches doivent être changés régulièrement... et pour les mêmes raisons.
- Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.
- Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.
- Une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour coucher.
- Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.
- Une seconde chance ne veut rien dire si tu n'as rien compris à ta première erreur.
- Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.
- L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !
- L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi.
- Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis :… Google.
- À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.
- Tu veux de l'argent.. Travaille ! tu veux en gagner, fait autre chose.
- Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

par petit louis Mar 1 Sep - 23:32

>

> > > Le baiser par Raymond Devos !!!!

> > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond

par petit louis Lun 7 Sep - 10:22

Une jeune femme en fin de soirée prend une folle envie de faire l amour et surtout un 69 .
Son compagnon du moment était un jeune sans aucune expérience , elle l emmène a hôtel et lui dit faisons un 69 .
Le jeune homme lui dit oui mais comment fait ton un 69 , la jeune femme lui dit : je vais t expliquer .
Ils se déshabille , elle se couche et dit au jeune homme de se mettre au dessus d'elle sens contraire le jeune s'exécute et la juste quand il approche sa tête la jeune femme lâche un pet .
Le jeune homme se relève d un coup , la jeune femme qui était gêné lui fait mille et une excuse et lui demande de recommencer .
Le jeune hésite un peu mais bon il reprend sa position et la pour la deuxième fois elle relâche un pet , le jeune homme se relève et commence a se rhabiller .
Une fois de plus la jeune femme part dans des excuses et le jeune homme lui répondit :

Non 2 cela suffit je vais pas attendre les 67 autres Very Happy

par Invité Lun 7 Sep - 10:56

par **Admin** Dim 13 Sep - 20:19

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant
derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
Avez-vous des filles avec des maladies ?
Bien sûr que non, répondit la dame.
J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre
à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle
aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
........Et alors ?
C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !

par **Admin** Dim 13 Sep - 20:31

Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
> L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
> - Tu ne sais pas que les pépins
> mangés à part rendent intelligent ?
> - Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
> - D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
> L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
> - Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
> - Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...

par petit louis Dim 13 Sep - 23:48

j' adore vais la replacer

par le pechou Lun 14 Sep - 8:03

Bravo

Eric

par herve 47 Lun 14 Sep - 22:50

super J Claude bravo

par petit louis Jeu 22 Oct - 20:20

Un aveugle entre par erreur dans un bar de lesbiennes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il appelle la serveuse : Hé, aimerais-tu entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde,la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi te donner quelques précisions :
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et pro de lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde. Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle réfléchit et répond : Non...ça va, j'ai pas envie de l'expliquer cinq fois...
Smile

par jacko69 Ven 23 Oct - 9:12

jacko

par pioupiou45 Ven 23 Oct - 21:57

par **Admin** Sam 24 Oct - 0:05

Une vieille histoire que racontait mon pére.

Dans la campagne un instituteur emmène ses élèves en randonnée. En cours de route ils croisent le curé du village, et tous les garçons se précipitent…
Bonjour monsieur le curé, Bonjour monsieur le curé…..etc
Sauf un jeune garçon qui n’à pas bougé et n’a pas manifesté le désir de saluer le curé,
En cours de chemin, ils passent devant un pré ou il y a un superbe taureau, et le jeune garçon qui n’avait pas salué le curé se précipite contre la clôture appelle le taureau, le flatte, le caresse l’embrasse…
La journée se passe très bien, et sur le chemin du retour, la classe rencontre à nouveau le curé du village, et de nouveau, tout le monde se précipite devant le curé,…
Bonsoir Monsieur le curé, Bonsoir Monsieur le curé…etc
Sauf le garçon qui n’avait pas salué le curé le matin.
Un peu plus loin, ils repassent devant le pré ou se pavane le taureau, et de nouveau le garçon se précipite vers le taureau et de nouveau le caresse, l’embrasse...
Intrigué, l’instit va trouver le jeune garçon et lui demande :
« dis moi, pourquoi tu embrasse ce taureau et que tu ne salue pas le curé comme font tes camarades ?

- J’vais vous dire monsieur, Mon père a donné une vache à saillir à ce taureau, la vache a eu un superbe veau qu’on a bien vendu à la foire, Alors que le curé il a fait un gosse à ma sœur, et on est bien embêté avec

par rolandemalplaquet Sam 24 Oct - 23:41

Eh oui Jean Claude, elle est bien bonne ! et tellement proche de la vérité MDR

Roland

par **Admin** Mar 27 Oct - 14:55

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...  Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement de boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien, des femmes comme ça c'est dur à trouver !!
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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
- Chérie, viens vite grouille-toi nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
- Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
> -  Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
  "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !
---------------------------------------------------------------------------------------------

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé" !

par Invité Mar 27 Oct - 17:48

par **Admin** Sam 31 Oct - 23:13

Chez Pilou :
>
> Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.   Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer cette soirée.
> Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose    "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."    Aussitôt dit, aussitôt fait
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur." Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent encore et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose    "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."    Aussitôt dit, aussitôt fait.
    Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :   "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer : -
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"

par Invité Dim 1 Nov - 8:37

par **Admin** Dim 1 Nov - 15:15

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Dans l'attente de la réparation, il dit alors qu' il n' habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture.
Puis il s' arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 allée des lilas ?
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n' arrive pas à porter tout ceci.
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau.

Portez le seau d' une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l' oie dans l' autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :
" Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n' allez pas me coincer contre
un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

Et la vieille dame de répondre :
"Posez l' oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

par Invité Dim 1 Nov - 15:21

par **Admin** Lun 2 Nov - 0:59

Un instituteur demande à ses élèves:
" Quelle serait pour vous une belle mort ? « Une petite fille au fond de la classe répond:
" C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."
le maître demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille:
- " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."

par alainpaddy Lun 2 Nov - 23:24

En forme le Boss !! bravo

par jacko69 Mar 3 Nov - 18:32

jc

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