La blague du jour

Une Dame, avec son fils de 10 ans, déjeune au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La mère essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, en le frappant dans le cou, le secouant, sans réussir.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée,
commence à crier en demandant de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, lui saisit ses petits testicules, les serre avec force et les tire vers le bas violemment.

Automatiquement, l'enfant "sous la douleur irrésistible" recrache la pièce, et l'homme,
avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Au bout d'un certain temps, la mère, maintenant rassurée, se lève pour le remercier, lui qui a sauvé la vie de son fils, et lui demande :
-" Vous êtes Médecin ? "
-" Non Madame, JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR, habitué à tenir les administrés par les co......es, jusqu'à ce qu'ils donnent leurs derniers sous.

Triste réalité !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Il faut toujours faire appel aux spécialistes

Quelques définitions, connues mais qui font toujours plaisir à revoir

Suppositoire :
Invention qui restera dans les annales
Je me suis fait un bleu :
Expression couramment utilisée par Zahia
"oui chérie" :
Gain de temps
Mister freeze :
l'homme le plus sucé au monde
Soutien-gorge :
Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
Les ex :
C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
mais ou et donc mon ricard
Conjonction de coordination
La beauté intérieure :
Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Péniche :
C'est oune zizi portugaiche
Aides internationales :
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie :
Confiserie pour vieux
Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Jardiland :
Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Un meurtre de sang froid :
Un ice crime
Homard :
Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
Sentiments partagés :
Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
Archipel :
Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois :
Oui !! et les chiens aussi !!
Femme :
C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Masochisme :
Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour :
C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
Le Gospel :
fallait pas laisser ton gamin en plein soleil
Femme :
C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Femme facile :
Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Homme riche :
Se dit de celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
Fainéant :
Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
Saturne :
Johnny est encore bourré !!
Atypique :
T'es mal rasé
Psychopathe :
Psychologue chez lustucru

La 7 c'est pour Momo ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hi Hubert,
En tous cas çà m'a fait penser à lui en recopiant !!

J Claude

Hi Hubert et Jean Claude

Tiens, j'ai eu la même réaction,

c'est bizarre parfois les associations d'idée

Hi,

Allons, allons Messieurs...un peu de retenu parbleu [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Allez, pour vous pardonner j'offre ma tournée [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] il y a quelques perles !!!

jc tu les trouves ou tes blagues?

eric

Hi Eric,
On me les envoie alors de temps en temps j'en déverse un peu ici


J Claude

Marrant pour certains moins pour d'autres

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J'espère que c'est pas celle de Roland ou Domi [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

non non c'était pas la mienne, merci d'avoir eu une pensée

Oupsss la boulette [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

OUff [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J'habite plus près de Roland que de Namur [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hi Domi et Roland,
Faites gaffe quand même, Le grutier n'a pas l'air d'être trop affecté par sa bourde, il pourrait recommencer !!

J Claude

t'inquiète Jean Claude, c'était une bourde bien préparé ! le samedi le directeur du parc avait vidé le garage et sorti la voiture ! vous avez dis une bourde ???

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils s'embrassent pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire!), et lui dit:
- Chérie, ca serait bien que tu me fasse une petite pipe !!
Horrifiée, elle répond:
- Tu es malade? Devant ma porte, Mes parents pourraient nous voir.
Lui : Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?
Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local !! ça ferait bel effet !!
Lui : allez chérie, Il n'y a personne aux alentours, tout le monde dort !!.
Elle -P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !...
Lui - Oooh s'il te plaît !, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement !!
Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas
Lui - Oh siiiii tu peux ! Je t'en suppliiiiiiiiie...
Elle - Donne-moi une seule bonne raison !!
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con ….. D’ENLEVER SA MAIN DU BOUTON DE L’INTERPHONE ! ! !

Exellent
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très fort
on voit a ce moment l'importance de la communication
Eric

Les murs ont des oreilles me disait toujours ma grand mère !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ca a l'air calme, je vous en met une [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord
de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se
retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'emm...ez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande
côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé
presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort,
il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit
vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant
de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui
lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?