La blague du jour

Les coups de pieds au cul ne sont pas toujours distribués où il faut !!

Hi Alain,
J'ai pas tout connu de tout ça, mais quand même une grande partie des Vestiges

J Claude

C'est vrai qu ça n'a plus rien à voir avec maintenant !
Rien à voir cette époque avec un quartier vivant et habité , d'après ce que j'ai lu , c'était même bourgeois !
Alors que maintenant c'est zone industrielle !!
C'est pour ça qu'il faut temps que l'on pourra sauvegarder et transmettre !

Une p'tite pour vous réveiller [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est un homme qui entre chez un concessionnaire
lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le
baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse
les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir
puis s'arrêter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP, dit le flic en se penchant vers la
portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au
volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] en effet hubert... ça réveille...

Ave Hubert on vois que tu a travaillé chez de gros concessionnaires

Démad Roland,

Il n’y pas que chez les gros:

Chez un marchand de VO, 2 bonnes sœurs achète une occas'. Le préparateur procède à la mise en main, remet les clés et les doc' du véhicule aux 2 nonnes sur le parking.
1/4 d'heure plus tard, la voiture n'a toujours pas bougé. 1/2 heure après, toujours la même situation. Inquiet le préparateur va chercher le vendeur qui vient aux nouvelles:
- Quelque chose ne va pas Mesdemoiselles?
- Pas du tout, on attend.
- ?????
- Ben oui, il parait que quand on achète une occasion on se fait toujours baiser.....

eric

mais...c'est un festival...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] vingt noms de Dious , t'as la patate Hubert !

Désolé, Jean Claude, mais la blague de crankig m'a forcé à penser à toi ! mais rassure-toi, je n'ai pas forcément besoin de cette motivation pour y penser ! Michel.

Tu as repris du service Hubert ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu
On entend un bruit sec et ... plus rien !!! Silence de mort dans l'avion !
Les passagers se regardent !
Personne ne bouge!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, Les hôtesses affichent un sourire nerveux ...!
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro
-Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
- Ce n'est rien ! hurle un passager... Vous devriez voir l'arrière du mien !!!

La peur, c'est une chose qui ne se métrise pas, j'espere que le gars avait du change, car en avion on ne sarrette pas comme en voiture
eric

Examen de français en primaire (véridique) et drôle surtout...> Réponses d'élèves de primaire>
1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison.
>
> 2. Le futur du verbe ''je baille'' est... ?
- Je dors.

3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos.

5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner.

8. Quand dit-on ''chevaux'' ?
- Quand il y a plusieurs chevals

9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.

10. Complétez les phrases suivantes :

- À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués.

- La nuit tombée...
- ....le renard s'approcha à pas de loup.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.

Et une petite derniére
12. L'institutrice demande :
- Quand je dis «je suis belle», quel temps est-ce ?
- Le passé, madame !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] !!

alainpaddy a écrit:Tu as repris du service Hubert ? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

La tete et les jambes: la tete ça va [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] , c'est les jambes qui n'arrivent plus à suivre

super jean claude, il y a les mêmes mais avec les perles du bac.
mon petit neveu me dit tout a leur tu sais tonton je déborde mon copain a la course ( c'est très mignon, il n'a que 3 ans)
Eric

Pas besoin des jambes pour vendre une auto !! sauf si c'est une à pédales !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dan était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père maladif, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il ait jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle
Il s'approcha d'elle et lui murmura: "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelque temps mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions $."
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, quelques semaines plus tard................... ……………… elle devint sa belle-mère...

C"est pas drole pour tout le monde !!
Les femmes sont bien meilleures que les hommes en planification
financière.






.

Tu a sûrement raison !!
Une autre pour rire !


L'ancien et la blonde
Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions. Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans et une blonde spectaculaire de 25 ans.
Le patron du cirque, reçoit les deux candidats et leur dit
- Je n'irai pas par quatre chemins, mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs!!
- Ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute !
Voici l'équipement: le banc,le fouet et le pistolet !! Qui veut commencer ?
La blonde dit : "moi j'y vais !! Elle fait fi de l'équipement , du fouet du pistolet et entre rapidement dans la cage
Le lion rugit et court jusqu'à la blonde
Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue montrant son corps superbe !!
Le lion s'arrête immédiatement, Il se couche devant elle et lui lèche les pieds,
Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !
Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le
cou, la nuque, etc
Le patron du cirque n'en revient pas et dit
- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !
Il se tourne vers l'ancien et lui demande
-Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ? Et l'homme lui répond
Bien sûr ... mais d'abord, sortez le lion !

Le cheval et le cochon




À la ferme, le cheval est malade et le vétérinaire dit au paysan :
> > - Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas levé, il faudra l'abattre.
> > Le cochon qui a tout entendu, dit à son copain le cheval :

- Lève-toi !
> > Mais le cheval est trop fatigué.
> > Le 2ème jour le cochon dit :

- Lève-toi !
> > Le cheval est toujours aussi fatigué.
> > Le 3ème jour le cochon dit :
> > - Lève-toi, sinon il vont t'abattre !
> > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> > Heureux, le paysan dit :
> > - Le cheval est guéri, faut fêter ça et on va tuer …. le cochon !
> >
> > Moralité : Quelle qu'en soit la raison il faut toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!