Problème d'ortographe

par **Admin** Mar 9 Fév - 13:41

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée

jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
> > Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé

la foi dans ce milieu de débauche.
> > Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
> > La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
> > - Dis donc, Lucette, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?

par Invité Mar 9 Fév - 13:52

par jacko69 Mar 9 Fév - 21:31

jacko

par Alberto35 Mer 10 Fév - 8:49

L'orthographe est la petite tracasserie qui assaisonne nos recettes halieutiques.

par Labouré Mer 10 Fév - 9:42

C'est le curé d'un village provençal qui descend prendre son Pastis au bar "Chez Marius".
Dans la descente les freins du vélo cassent et voila notre curé qui dévale la pente en priant "Mon Dieu, faites quelque chose sinon je vais m'écraser contre la première maison".
Une vieille dame qui le voit arriver jette de la poudre blanche sur la route et notre curé est arrêté net.
"C'est un miracle, mais qu'avez vous mis sur la route ma brave dame, vous m'avez sauvé la vie"

La brave dame:" C'est de l'Ajax mon Père, c'est la meilleure poudre arrêt curé.

Le curé l'invite à boire l'apéro chez Marius mais la bonne vieille lui dit :" Je ne peux pas, je vais au cimetière, j'ai enterré mon mari il y a huit jours".

Le curé :"Je vais avec vous et je prierai pour votre mari".
Au cimetière ,la dame s'agenouille sur la tombe et se met à pleurer.

Le curé sort une petite fiole de sa poche et en verse le contenu sur la tombe. Aussitôt la dalle se soulève et le défunt sort du caveau.
La dame n'en revient pas " Au mon Jean ,te revoilà, c'est un miracle".
Se tournant vers le curé:" Mais comment avez-vous fait pour me rendre mon Jean, qu'avez-vous mis sur la tombe?".

"Ce n'est qu'un peu de Cif, c'est le meilleur déterre Jean qui existe".

deja dehors