La blague du jour

Perles lycéennes ... 
(et commentaires des profs !!!)Accrochez-vous !!! 

 
  - Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. 
    (avec raison !!!)

> > > - Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. 
> > >    (diminution des risques collatéraux !!!)

 - A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. 
> > >  (on les comprend !!!) 

> > >  - Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
> > >    (on y était !!!)

> > >  - Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. 
 - Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. 
> > >   (les bras nous en tombent…) 
  MOYEN ÂGE 
> > >  - Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
> > >   (le régime avant l'heure, quoi !)
> > > - La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
> > >   (!!!!!!)
> > >  - Au Moyen Âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
> > >   (mais que faisaient les chercheurs ???)
> > > - Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille. 
> > >  (c'est ça la culture !)
> > > - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards. 
> > >  (eh oui !)

 JEANNE D'ARC   
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. 
> > >   (comme un certain L... L...)
> > > - On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. 
> > >   (sans voix !!!)
> > > - Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. 
> > >  (les fameuses visions !!!)
> > >   
 SCIENCES PHYSIQUES 
> > >  - Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. 
> > >   (d'où la prolifération...)
> > > - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.    (exemple ?)
> > > - Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. 
> > >   (imparable !)
> > > - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. 
> > >  (Hum, et un kilo de plumes … ?)
> > > - Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. 
> > >  (ma préférée !) 
> > > - Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. 
> > >   ( j'attends la démonstration .....)
> > > - Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.  
  (comparaison avec ???)
> > > - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. 
> > >  (évident non ?)
  CHIMIE 
> > > - Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. 
> > >  (ah, les sourds !)
> > > - Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. 
   (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
> > > - L'acier est un métal plus résistant que le bois. 
> > >    (!!!!)
 
MATHÉMATIQUES 
> > > - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. 
> > >  (dur à rassembler...)
> > > - Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
> > >   (oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
> > > - Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
> > >   (à chacun ses références...)
> > > - Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
> > >   (...un jardin quoi !)

SCIENCES ET NATURE 
> > > - Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. 
> > >    (à vérifier !!)
> > > - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. 
> > >   (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
> > > - Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq. 
> > >    (d'où l'odeur..)
 LE CORPS HUMAIN 
> > > - Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
> > >  (C’est cousu de fil blanc !!!!!)
> > > - Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
> > >   (toujours plus fort...)
> > > - Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. 
> > >   (fini les "galettes" sur les chaises...)
> > > - C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
> > >    (celle là il fallait la trouver !!)
> > > - Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. 
> > >  (plus bas c'est un ???)
> > > - Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main. 
> > >  ( et les orteils... ?)
> > > - L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
> > >   (...j'ai très chaud!!!)
> > > - C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
> > >   (...après superman les...)
> > > - La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
> > >   ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
> > > - Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
> > >   (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
> > > - L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. 
> > >   ( !!!!!)
> > > - Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. 
> > >   (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !) 
 LES MALADIES 
> > > (Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers)- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.  
> > >   (ça explique les selles explosives des nourrissons) 
> > > - La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
> > >    (désormais, plus jamais de soupe !)
> > > - Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. 
> > >   (je veux voir!) 
> > > - L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. 
> > >  (ouf!!)
> > > - A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. 
> > >  (ce qui évite les naufrages) 
> > > - Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
> > >   ( d'où la recrudescence de la tuberculose) 
  VOCABULAIRE 
> > >  - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
> > >    (...pauvre œdipe..) 
> > > - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. 
> > >  (avec incognito ....c'est plus sympa) 
> > > - Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
> > >    (ils apprécieront....)
> > > - Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
> > >     (éparpillés de tous côtés, on y revient… )

Un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour. 
>  Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir,
nu comme un ver
Dans Le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil,les yeux bandés. Ces dernières tâtent les parties génitales des Messieurs.
 > > "Nous avons organisé un petit jeu"
fait le maître de maison, - les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels"
 > >  Rougissant, le curé dit :
"Excusez-moi, je repasserai une autre fois..."


> > "Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois"

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa,elle croise et décroise ses jambes.
> > >      Son mari la voit et lui demande:
> > >       -Tu portes des culottes transparentes ?
> > >      Elle lui répond toute excitée "OUIII !!!!
> > >      Le mari :
> > >       - "Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat "!!!
> > >      
> > >             
> > >            
> > >       Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> > >       -Elle : vas-y sauvagement!
> > >       -Lui : Oui, Oui,
> > >       -Elle : continue ! continue !
> > >      -Lui : Oui, Oui!
> > >      -Elle : ne sois pas timide
> > >       -Lui : oui! Oui !
> > >       -Elle : montre que tu es un homme!
> > >      -Lui : oui! Oui !
> > >      -Elle : dis-moi des choses sales!
> > >       -Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.... 
> > >             
> > >          
> > >             
> > >      Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
> > >      Paul : Non !
> > >      Pierre : On est copains ?
> > >      Paul : Non !
> > >      Pierre : On est ennemis ?
> > >      Paul : Non !
> > >      Pierre : On est quoi alors ?
> > >      Paul : On est quitte !!!!!!..... 

> > >        Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> > >      - Ha! Ha! Ha!  Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> > >       -La troisième s'évanouit.
> > >            
> > >             
> > >             
> > >       A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> > >      Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
> > >      Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> > >      Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> > >      Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
> > >       - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
> > >      L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
> > >       - Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

> > >             
> > >             
> > >       A la porte du Ciel un type furieux se présente devant St Pierre.
> > >       - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > >       -Regardez- moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
> > >      C'est certainement une erreur!
> > >       - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > >      Comment vous appelez-vous ?
> > >      - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > >      - Oui... Et quel est votre métier .
> > >       - Garagiste.
> > >      - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. 
> > >       - Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout ..
> > >      - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > >      - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’œuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans > >              
> > >                
> > >       Docteur, je suis très inquiet, Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> > >      - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

> > >             
2 secrétaires discutent :
> > >      - Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien..
> > >      - Et vite.... fait l'autre 
> > >           
> > >       Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
> > >       - Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
> > >       - Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...
> > >         
> > >             
> > >       Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> > >      - Tu as perdu quelqu'un ?
> > >      - Non c'est même le contraire.. Je vais être père....
> > >      - Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
> > >      - Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
> > >       
> > >        
> > >       Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
> > >       - Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
> > >       - Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
> > >       - Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré. Il s'éloigne du comptoir,  fait 2 mètres et s'écroule par terre.
> > - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "
> > Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du  bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres,
> vlan ! il s'écroule encore.
> > - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
> > Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
> > - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
> > Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule
encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé! 
> > Le lendemain matin, sa femme le réveille:
> > - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
> > - " Hein ? Non ! Pourquoi ? "
> > - " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant "



 



>

Elles  sont toutes bonnes !! mais elles ne font pas le ménage !!

j'aime bien celles sur Jeanne d'Arc !! mais les autres aussi !!

La météo est si mauvaise que ça ?? je constate que tu n'es pas à la pêche !! 

ici c'est soleil , je vais en profiter pour faire un peu de vélo .

Je viens de regarder la Web ça il ne fait pas vraiment mauvais sur Oleron

J'y suis allé hier, beau temps avec un petit vent N force 4 qui s'est calmé en fin de marée, pas bredouille, j'ai sorti un barbue plus petit qu'une main que j'ai pu relacher sans dommages, et une belle touche solitaire.     J'ai arrangé tous mes montages pour pouvoir changer d'avançons en moins de 3 secondes, et marre de devoir  faire mes rotis de maq, sardines ou hareng sur place je les prépare aujourd'hui at home.

fait pas froid,pas de vent, mais aujourd'hui le soleil ne perce pas

ici soleil ! pas de quoi à mettre le short ! mais c'est agréable !!

Oui ça fait un bien fou ce soleil

Bruno a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
> Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
 - C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
> Pour le rassurer sa femme lui dit :
> - Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
> - Ton frère a 103 ans ! répond Bruno. Il ne peut pas m'aider...
> - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
> > > Alors, le lendemain, Bruno se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
> - As-tu vu où est allée ma balle ?
> - Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
> - Excellent ! Où est-elle ?
> -M’en rappelle plus……

elle est mignone

une autre connue mais tellement drole

C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos. 
Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit : 
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos... 
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…

connue aussi mais j'adore

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ? 

celle ci est trop excelente 

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

sympa la petite dernière 

j'aime bien aussi

excelente jean-claude

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir : 

Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? 
 > > Georgette explique :
 - Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère. 
 > > Le patron propose immédiatement : 
 - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond : 
 - Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

 Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau,
pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande : 
 - Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ? 
 > > La blonde répond :

C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... ! Sa grand-mère est morte à elle aussi !
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 C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux,jumeaux...
Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
-Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
 Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

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Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
> > > > > > > Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
 Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
 
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 Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur. Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y &ttendait pas du tout, elle demande : 
 - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
 - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
 - Je m’en doutais !

Tu les aimes toi ces blondes , hein? Coquin va ;o)