La blague du jour

Un homme veut s'engager dans la Police à Bruxelles
> Le gradé qui le reçoit lui dit:
> " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
> que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."
> Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :
> "Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,six
> vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
> "Pourquoi le lapin ?"
> " Bonne réponse", dit le gradé:
> " Vous commencez demain. » “

excellente PetitLouis 
jacko

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. Á sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache ?, Lui demanda-t-il à nouveau.
Á nouveau le bûcheron lui dit: « Non ».
Á la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui!, Lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
– Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
– Oui! hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme:
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. Á ce moment-là tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !

  c' est joliment bien dit 

Examen de CHIMIE : la réponse vaut 20 sur 20

Voici la question posée lors d'un examen de chimie :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"

Le professeur a reçu la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

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Une dame a intenté une poursuite contre l' hôpital où son mari avait été récemment traité.

Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l' appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du personnel de l' hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie…
Tout ce que nous avons fait c' est d'améliorer sa vue ! »

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Roland est au bar avec son ami Mathieu.
Il prend son téléphone et appelle sa femme Françoise d'un ton très sec :
- Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
Puis il raccroche.
Son ami, admiratif, lui dit :
- Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes,
avec autorité.
- T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?

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Les retraités
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.
On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu ne peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un œil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge

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Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.
- Mohammed lui dit Ahmed, dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi ! Et ta femme marche 10 pas devant toi !'

- Je sais lui répond Mohammed, mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert...'

Les 7 défauts du zizi
>
> 1er défaut    : il a un trou dans la tête.
> 2ème défaut : il a des rides autour du cou. 
> 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge.
>
> 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du  c.. 
> 5ème défaut : il travaille au noir!     
> 6ème défaut : il paye en liquide!
> 7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!


>Mais le ZIZI répond :
  
> Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de
> salaire pour les raisons suivantes:

> Je travaille physiquement.
> Je travaille à de grandes profondeurs.
> Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours
> fériés.
> Je travaille dans un environnement humide.
> Je  travaille dans un endroit sombre et avec une
> mauvaise ventilation.
> Je travaille à des températures extrêmes.
> Mon travail m'expose  à des maladies
> contagieuses 
> Sincèrement,
> Le Zizi ...
>
   Et bien entendu l'administration s'en mêle  :...
> Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les
> arguments que vous avez soulevés, l'administration
> rejette votre requête pour les raisons suivantes:

> Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> Vous ne suivez pas toujours les instructions données par
> l'administration.
> Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail
> assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> Vous ne prenez pas d'initiative.
> Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer
> à travailler.
> Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre
> quart de travail.
> Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité,
> telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65  ans.
> Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du
> lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.


> Sincèrement,> L'Administration

>

 
JACKO

La bonne dit à son curé : « M. le curé, notre vin de messe est arrivé ! »
Le curé répond : « Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ? »
Le lendemain Marie dit à son curé : « M. le curé votre bois de chauffage est arrivé ! »
Le curé dit : « Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? »
« Oui » dit Marie.
« Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? »
« Non » répond la bonne, « Mr le curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti ! »

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Un algérien en djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Nîmes - Charleroi.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le BELGE demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
Réponse de celui-ci, offensé :
Je préfère être sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres !!!
Le BELGE s'étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et
lui dit : Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir

jacko

C'est Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, Sambo, grand marabout parisien.
Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier.
Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, Samba réveille son épouse :
- Femme, j'ai soif. P'end ce vée et vas me chécher de l'eau.
- Oui, Samba. Elle sort de la chambre et revient avec un verre d'eau 2 minutes après. Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après.
- Femme, j'ai enco'e soif. va me ché'cher de l'eau. Elle s'exécute, et revient avec un verre d'eau. Une heure après, même manège:
- Femme, ce voyage m'a compléteeeement déshyd'até, va me ché'cher de l'eau... Mais là, sa femme revient avec un verre vide. - Coooomment, femme, voud'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma'i Samba ??
- Je suis désolée, Samba , mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...



Une femme cougar de 60 ans se trouve un jeune en boite
et le ramène à son appartement.
Dans son hall d’entrée elle lui dit :
ça te plairait de faire l’amour avec la fille et la mère ?
Le gamin tout excité lui répond :
c’est mon plus grand fantasme !
Et ‘la’ cougar se met à crier :
Maman... il est d'accord, tu peux venir!!!

Quelques définitions du nouveau dictionnaire 2015 :
 Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
 Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
 GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
 Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que  quand on est assis dedans.
 Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la  police et la jeunesse.
 Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les  pizzerias car on sent bien que mozzarella.
 Sudoku : Qui a le nord en face.
 Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs  d'un coup au lieu de les perdre une par une.
 Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
 Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
 Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
 Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
 Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le  moteur et un âne au volant.
 Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
 Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
 Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer  le restaurant.
 Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de> merde".
 Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
 Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
 "Oui chérie" : Gain de temps.
 Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on  est aux toilettes.
 Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
 Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
  La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se  reproduire.
 Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
 Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridée et qui fait chier.
 Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour  aider les riches des pays pauvres.
 Pharmacie : Confiserie pour vieux
 Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as droit a une pelle 
 Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes. 
 Un ice cream : un meurtre de sang froid :
 Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le  ravin avec votre voiture toute neuve.
 Archipel : Outil pour creuser des archi trous
 Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe  rarement les hommes.
 Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
 Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
 Carte bleue : Viagra féminin.
 Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
 Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
 Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
 Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense 
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie  était de 35 ans.


 Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure
 réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux  amis :
 Quelle est la capitale du Tamalou ?
 -Jébobola.

Aller !
Une petite contribution pour une fois...

"En France,
on a pas le droit de baptiser son fils Sextoy-Bouillant,
mais on peut l'appeler Godefroid ?
Mais dans quel monde vit-on ?"

jacko

C'est 4 petits élèves dans la cour de récréation ...

Charles dit : "Si on jouait aux Romains ?"

Ok disent les trois autres ...

Alors moi, Charles, je me ferai appeler Charlus ...
Et moi, Marc, ce sera Marcus ...
Et moi, je serai Polus, répond Pol ...

Bon d'accord, dit Anne ... moi, je ne joue pas ...

)

ça doit être dur dans ce ca ca la