pour rigoler

Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de

 franchir la porte, leur mère leur demande :

 - Où allez-vous ?
-       Nous sortons avec nos fiancés, maman !

 - Qu'allez-vous faire ?

 La première répond :

 - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ...

 La seconde dit :

 - Moi, quand je sors avec Charles, on parle !

 Et la troisième annonce :

 - Moi, quand je sors avec Blaise ...

 Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :

 - Non ! Toi, tu restes ici !

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 Un homme et une femme sont en train de faire l'amour

 et, tout d'un coup, il demande:

 - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle

 heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...

 - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.

 Le téléphone sonne.

 La femme répond :

 - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...

 D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.

puis, elle se tourne vers son amant :

 - C'était mon mari. On a une heure de plus.

 - Ah oui, comment ça?

 - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

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 Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue

 avec des prostituées, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi là ?

 La mère répond :

 - Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

 Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

 Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

 Ensuite, l'enfant continue et demande:

- Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

et la mére

 - Bien sûr, comment tu crois qu'e naissent les chauffeurs de taxi.

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Chez le pédiatre, ...

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur

pour le premier examen du bébé.

 Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids

et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au seinou au biberon.

- Au sein ... répond-elle.

- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire.

Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen

très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :



 - Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de  lait !

 - Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je

 suis quand même contente d'être venue !

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La femme de ménage voulait une augmentation.

La maîtresse de maison, très énervée par cette

 requête, lui demande :

- Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?

- Eh bien, Madame, pour 3 raisons :

- La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame.

- Et qui vous dit ça ?

- C'est Monsieur qui me dit ça.

- Oh !

- La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.

Madame (bouleversée) :

- Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

- C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

- Oh !

- Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

Madame (hors d'elle) :

- Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux
L’amour que moi




  - Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!

La femme de ménage a eu son augmentation !

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 Comment se fait-il que, quand votre épouse apprend

 qu'elle est enceinte, toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

- Toutes mes félicitations !

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser

les couilles en déclarant:

- Beau travail ! ???