Pensées philosophiques

1) Si tu dors et que tu réves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever !!!

2) Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens !!!

3) Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée !!!

4) Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un coté de tes jambes, .... C'est la direction du nord !!!

5)Si tu invites à une fête des gens qui ont tous le même groupe sanguin, mais que tu ne leur dit pas, ils vont parler d'autre chose !!!

6) T'as pas besoin d'un flash quand tu photographie un lapin qui a déja les yeux rouges !!!

7) Je crois au moment ! Si il n'y a pas le moment à ce moment là, il faut arriver à ce moment là au moment qu'on veut !!!

8) Je suis fasciné par l'air, si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre, et les avions aussi. En même temps, l'air tu peux pas le toucher, ça existe et ça n'existe pas. ça nourrit l'homme sans qu'il ait faim .. It's magic !!! l'air c'est beau, en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher. L'air c'est un peu comme mon cerveau !!!![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

9) Si tu téléphones à une voyante, et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche !!!

10) Mon modéle c'est moi même !! Je suis mon meilleur modéle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites !! Si je passe mon temps à prendre un autre modéle comme modéle, comment veux tu que ce modéle puisse modeler dans la bonne ligne ????

11) Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales.... C'est pas bon !!:

12) Un biscuit, ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit !! Mais avant, c'était du lait, des oeufs !! et dans les oeufs il y a la vie potentielle !!!

13) Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise toi, sinon tu travailles pour rien !!!



Je ne vous fais pas l'affront de vous dire de qui sont ces pensées, vous devriez trouver sans peine ...... Non Non elles ne sont pas de moi !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J Claude

Hi Jean Claude


Mais vous avez le même prénom


@+

Jean Luc

Encore un coup de J C !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hi Alain

Tu as remarqué aussi que J C faisait beaucoup référence aux J C

Ouuuuh les jaloux !!

C'est pas d'ma faute si il y a beaucoup de J C célébres !![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

J Claude

Auto satisfaction !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

On est jamais aussi bien servi que par soi même !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je suis pas sur que jc celui de l’époque avait autant d'humour et surtout il n'avais pas google
eric

Comme dit le vieux johnny dans sa chancon :

Quoi google !! Qu'est c' qu'il a google ?? Quelque chose qui n'va pas, il ne te reviens pas !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] J Claude

Quand on sait marcher sur l'eau , pas besoin d'internet !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

quelques pensées sur le Mariage

Partir un jour, ...
Se marier ou être célibataire

Se marier, c'est un peu comme aller au restaurant.
Vous commandez un plat, puis vous voyez ce qu'il y a dans l'assiette de votre voisin, et vous regrettez de ne pas avoir pris comme lui...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié.
Là il est vraiment fini.

Un petit garçon demande à son père:
\"Papa, combien ça coûte pour se marier?\"
Et le père répond :\"Je ne sais pas. Je suis encore en train de payer.\"

Le fils: \"C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?\"
Le Père:\"Et c'est pareil dans tous les pays...\"

\"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie...Mais alors il était trop tard!\"

Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir...
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.

Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.?

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Pendant une dispute une femme dit à son mari:
\"J'étais folle quand je me suis mariée avec toi\" Et le mari répond:

\"Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué.\"

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose:
Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Hi Jean Luc,
J'aime bien celle ci elle est assez réaliste

Le fils: \"C'est vrai papa, que dans certaines parties de l'Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier?\"
Le Père:\"Et c'est pareil dans tous les pays...\"

En général c'est quand on divorce qu'on la connait le mieux !!

J Claude

Ah ces vieux plein de sagesse !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Et ces phrases ci sont de qui ?

J'ai toujours mis la femme sur un piédestal, c'est plus facile pour peindre le plafond.

- Depuis que je suis marié, je n'ai plus de problème de mauvaise haleine, je n'ai plus l'occasion d'ouvrir la bouche.

- Ma femme m'a dit : "Je veux une explication et je veux la vérité". Je lui ai répondu "faudrait savoir".

- Ma femme ne me manque jamais, elle vise trop bien.

- Je préfère les filles plus jeunes que moi, elles ont moins de choses à raconter.

- Je n'ai pas parlé à ma femme depuis un mois, ce n'est pas que nous soyons fâchés, mais je n'ose pas l'interrompre.

- J'ai dragué une fille pendant un an et j'ai découvert qu'on avait les mêmes goûts : nous sommes tous les deux attirés par les femmes.

- Bien sûr que les prostituées ont des enfants, d'où croyez-vous que viennent les militaires ?

- Je suis content de ne pas être bisexuel, je ne supporterais pas d'être à la fois repoussé par les femmes et par les hommes.

- On part toujours du principe que la femme doit attendre immobile, qu'on vienne lui faire la cour. Il me semble que c'est ainsi que les araignées attrapent les mouches.

- Ma femme et moi sommes inséparables. Parfois il faut jusqu'à cinq personnes pour nous séparer.

- Ma femme m'a dit que je ne l'écoutais jamais, enfin, je crois que c'est ce qu'elle m'a dit.

- Je ne cache rien à ma femme. Dieu sait que j'ai essayé.

- Une jolie fille s'est approchée de moi et m'a dit : "Salut, beau gosse, tu peux me dire où est l'opticien le plus proche ?"

- Je dois épouser une vierge, je ne supporte pas la critique.

- Si Dieu avait voulu des homosexuels, il aurait créé Adam et Georges.

- J'aimerais bien sortir avec une femme de mon âge, mais il n'y en a plus

Hi

Il s'agit de Woody Allen

@+

Jean Luc

Sacha Guitry ?

Faut continuer et en faire une petite publication, en vente dans toutes les points possibles ! au cas où ça ferait quelques sous pour le forum !

d'accord avec toi Jean Luc, Woody Allen

OK avec Jean Juc

Yes, Woddy Allen

Toujours à la pointe le petit louis !!

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> Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
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> Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
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> Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
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> Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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> L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
>
> Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un
compliment.
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> Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes
ne devraient pas oublier que ce sont les produits à bas prix qui attirent le plus de clients.
>
> La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme.
>
> Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
>
> Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
>
> Pour les riches : des couilles en or.
Pour les pauvres : des nouilles encore.
>
> Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales
>
> Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé
>
> Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il
vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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> Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
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> Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.
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> Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
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> Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser
aucun doute sur le sujet.
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> C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.
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Le changement d'air va te faire du bien !!

belles pensées [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

jacko