La blague du jour

Ouf! j'ai cru que tu parlais de moi :-)

Un Bourgmestre WALLON décide de faire repeindre la façade de l'hôtel de ville .
Il lance un appel d'offres.
 
On lui présente 3 devis : un émanant d'un entrepreneur Wallon, un autre d'un Flamand et un dernier d'un Polonais
 
Le devis du Wallon s'élève à 90.000 €
mais celui du Flamand à 60 000 € !!
Et . celui du Polonais à 30.000 € !!!!!
 
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément pour qu'ils détaillent leur estimation !
 
Le Polonais dit qu'il utilise de la peinture Acrylique pour murs extérieurs en deux couches pour 10.000 €, pour les échafaudages, les brosses et les équipements divers et assurances 10.000 € et les 10.000 autres euros pour la main d'Œuvre ..
 
Le Flamand justifie son devis en affirmant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches dont le coût s'élève à 20.000 ¤.
Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 20.000 € et les 20.000 € restants, c'est la main d'œuvre
 
Le dernier, le Wallon est celui qui remporte finalement l'appel d'offres.
Le bourgmestre estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
 
Le Wallon lui a présenté comme suit :
Monsieur le Bourgmestre,
 
30.000 € pour vous.
30.000 € pour moi.
et les 30.000 € restants, nous les donnons au Polonais pour qu'il peigne la façade.

 On a plein de Bourgmestres PS . Ca marche comme ça avec eux .

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver.

Elle dit à son amant, "vite, mets-toi debout dans le coin » .
Elle enduit prestement le corps de celui-ci d'huile et le saupoudre de talc.

"Ne bouge pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue! J'ai vu la
même chez les Muller".

Sur ce, le mari entre : "Qu'est-ce que c'est ça?"
«Ah là, c'est une statue, les Muller en ont mis une dans leur chambre, et cela m'a tellement plu que j'ai acheté la même".
Et il ne fut plus question de la statue.

A 2h du matin, elle dormait et son mari regardait encore la statue.

Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
" Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Muller... Et même pas un verre d'eau !..."

Ahahahahah !!!!!

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers
Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

Le Marocain fait monter le chameau sur le pont.

Et là, le mécanicien s'accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques

Le chameau, sous la douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparaît de la vue.

Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
Ah oui, dit le marocain, c'est malin ! ... et comment je vais le récupérer maintenant ?...
Pas de problème, répond le mécanicien !... monte sur le pont !.....

Ahahahah

C'est leur premier vol ensemble.
Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous....
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
- «Les Chinois me font ch.......
- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.
- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
- «Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils! »
Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.
- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.
- «Juifs, couler Titanic!»
- «Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le
Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé!»
- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

> > > Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. 
> > >  
> > > Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. 
> > >  
> > > Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain 
> > >  
> > > L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> > >  
> > > Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme . 
> > >  
> > > Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> > >
> > > C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail. 
> > >  
> > > La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis . 
> > >  
> > > C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. 
> > >  
> > > Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. 
> > >  
> > > Sur l'écran, on peut lire le message suivant : 
> > >  
> > > À mon épouse bien aimée,
Je suis bien arrivé. 
> > > Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles  maintenant et de cette manière.
> > > Ici, c’est le paradis, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> > > Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> > > J'ai hâte de te revoir . 
> > > J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. 
> > >  

> > > P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

On vient de me l'envoyer
<<
Un professeur à l’école de Médecine fait un cours aux élèves de 1^ère année sur « Les contractions musculaires involontaires ».
Réalisant que l’intérêt suscité chez ces étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise  au 1^er rang :
- « Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ? »
- Et elle de répondre : « Oui, il est au parc des princes avec ses copains pour encourager le PSG ! »
- Il a fallu plus d’une demi-heure pour rétablir l’ordre dans l’amphi…….

A question à la con ! réponse à la con !! elle n'était pas blonde !!