La blague du jour

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte :un sandwich, un café et un morceau de tarte.
A ce moment-là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
- Le premier lui prend son sandwich,
- le deuxième boit son café et
- le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça : il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

JOYEUX NOËL à tous les pêchous .
 
Beaucoup de cadeaux


Enfin si vous voyez(cannes moulinets vêtements!!!!!!!!! etc


Déjà nous sommes rendus à la veille de cette nouvelle année.
Je vous présente tous mes meilleurs voëux ainsi qu'a tous vos proches .
Si vous prenez le volant pensez aussi aux vies qui nous entourent et que nous avons encore de belles nuits à passer sur les plages entr'amis.
Pour toutes les nouvelles sorties qui nous attendent je vous souhaite le meilleur( enfin plein de poissons!!!!!!!!!!!!!)

18 mois au jus pour la retraite

Bonnes fêtes à toi aussi

Ce petit louis toujours impayable !!! ^_^

AVEC MODERATION   JEAN-CLAUDE  A ECRIT  ,  EUH    OUAIS


Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je  sais pas quoi en faire..

^_^

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un accident de voiture... les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !

- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Soyez en Paix !
Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !
La femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire:
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches
Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Oh Mon Dieu" !

Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                     

Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.


Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...


-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" 


L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. 
Elle demande alors à parler au directeur. 

Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :


-"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.


  - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".


Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister

- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.


  Mais le directeur a toujours réponse à tout.


Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.


Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:   
                                                   
  - Mais Madame, votre chèque est de 50€ !


- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.

- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.


    Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"

Faut pas se moquer du troisième âge !!!!!!!

Une femme qui est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.

Sans se démonter elle lui fait :
"Reste calme, debout, absolument immobile et ne dis rien ".
Le mari : " Surpriiise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt. "
Quand il voit le gars dans la chambre, il demande : " C'est quoi ça ?"
La femme : " Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave se.xuel robotisé powered par Microsoft, d'ailleurs, il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage ... est ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?! "

Le mari : " Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "

Elle qui vient d’être servie, " Non chéri j'ai la migraine ! "
Lui : " Merde c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette, sois gentille. Ok ok "
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baisse sur le malheureux pour le s0domiser.
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit "
"E rreur-systeme, em-pla-cement re-ser-vé USB "
Robot de merde! Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
"Pro-gramme ré-initialisé-...... veu-illez ré-essayer "

Oui oui, elle est bien bonne, Ha ! l'informatique 

La soupe au vermicelle.
Un père de famille et ses trois fils mangent un soupe au vermicelle.
Le père a bien du mal avec la mixture a tel point qu'un vermicelle pendouille au bord de ses lèvres.
Le plus grand des fils (moqueur)
- Papa t'as un vermicelle sur la gueule....
Paf, le père lui retourne une baffe en lui disant qu'il n'avait pas à lui parler comme ça.
Le deuxième fils :
- L'est chié le père.
Bing, il s'en prends une également et pas une petite.
Quelques longues minutes se passent et le petit dernier a toujours les mains autour de sa tête comme pour se protéger.
Le père ;
- Eh ben mon petit qu'est ce qui se passe, je n'ai aucune raison de te frapper tu ne m'a pas manqué de respect toi.
Le petit ;
- Ben, on sais jamais, t'es tellement con.!
Et paf

C'est une blonde et une brune qui sont condamnées à mort.
Elles passent devant le juge qui leur dit :
Derrière les barreaux tout s'est bien passé donc vous pouvez choisir entre la décapitation ou la chaise électrique.
La brune : Bah la décapitation ça me dit pas trop donc je vais prendre la chaise électrique.
La brune s'assoit et une personne baisse la manette... Il ne se passe rien. La personne recommence... Toujours rien....
Le juge dit : Bon bah madame c'est un miracle, vous pouvez repartir chez vous.
Au tour de la blonde. Elle dit :
Bah moi je n'ai pas le choix je vais prendre la décapitation vu que la chaise électrique ne marche pas !