La blague du jour

Ha bah.... Jean Claude, c'est pas beau de se moquer 

Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro. 
Le Basque dit : 
- Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro. 
« T'es con » dit le Béarnais on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ? 
- T'occupes, tu vas voir...». 

Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent... 
Après avoir bu le Basque dit au Béarnais: " Voilà mon truc, j'ouvre ma braguette et j'y glisse discrètement la saucisse. 
Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ". 
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse. 
Ça ne rate pas, le patron les interpelle : « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ». 
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion... et même manège de bar en bar. 
Mais au bout du 10ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque : 
 « Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ? Et puis j’ai un peu faim, passes moi la saucisse
  Et le Basque de répondre :« Je l’ai plus, j'ai perdu la saucisse quand on s’est fait virer au 3eme bar

Un homme crève avec sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde. 
L'homme démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours. 
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tomber les écrous de la roue dans la bouche d'égout tout à côté.

L'homme est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue. 
Il se demande ce qu'il va faire quand le fou lui dit : 
-Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue, vous pourrez facilement aller jusqu’à un garage. 
L'homme est épaté : 
- Ben ça alors ! C'est intelligent, ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans un asile ? 
- Ben, je suis fou, mais pas con...

jacko

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l' animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu' il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
> > Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
> > "Si c' est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n' est pas pour cet usage là."
> > "Si c' est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n' est pas pour mes jambes, c' est pour ma chatte."
> > "Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours. "

Eh bien pioupiou! tu n'as pas le rire facile! 4 jours pour t'y mettre 

c' est le temps que ça monte au cerveau et ensuite de comprendre, le chemin esttttttt très très long 

Tu comprend mon avantage, c'est d'être petit ou pas trop grand c'est comme on veut

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare.

Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens, même au - delà des frontières.

Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et a donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe reconnaissant, a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective.

Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.

Le Juif a été choqué de la réception du simple mail et a demandé à l'arabe (toujours par mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit : "Hé Jacob !, tu as peut-être oublié ? J'ai du sang juif maintenant !!!"

C'est génial , on peux se revoir quand on etait gamin

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ce n'est pas moi !! je n'avais pas de lunettes à cet âge !!

A la sortie de la messe le curé du village vient toujours saluer ses paroissiens et leur dire un petit mot.
Il dit bonjour à une jeune femme qui vient à la messe tous les dimanches avec son fils, fils qui ne connaît pas son père car cette jeune femme est fille-mère.
Il prend le garçon par la main et l'entraine un peu à l'écart: " c'est très bien mon petit Bernard de venir tous les dimanches à messe avec ta maman, et c'est bien aussi que tu viennes communier avec elle mais, putain de merde, arrête de me dire merci papa quand je te donnes l'hostie".

Une femme Amish et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette alors qu'il faisait très froid. La fille dit à sa mère,
J’ai froid aux mains.'
Sa mère lui dit , 'Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer.'
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
Le lendemain, la fille faisait une randonnée avec son copain qui lui dit, 'J'ai froid aux mains.'
La fille lui dit , 'Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné , ses mains se sont réchauffées.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée
Il dit, 'J'ai froid au nez.'
La fille lui dit , 'Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ça a fonctionné, son nez s'est réchauffé.
Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en randonnée.
Il dit, 'J'ai froid au pénis.'.............
Le jour suivant, alors que la fille et la mère étaient en randonnée, la fille demande à sa mère ‘As-tu déjà entendu parlé d'un pénis ?'
Surprise la mère lui répond, Oui ..... Pourquoi me demandes-tu ça?
La fille lui répond,

Qu'est-ce-que ça fait comme dégâts quand ça dégèle hein !!!

rptjacko